close

Timp liber

Timp liber

”Vreau si eu mere”. O sa razi ​

1

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. / Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. / Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. / Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. /

A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune: / – Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. / Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti. / La care celalalt ii raspunde: / – La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scrie. / “Nu te vom uita niciodata”, fratii Stefanescu.

Bonus: La un interviu de angajare. La un interviu de angajare la SRI trei candidați stăteau stresați. / Vine colonelul, le dă câte un pistol și prima misiune: să își omoare nevestele care erau închise în câte o cameră din clădirea principală SRI. / In pistol erau gloanțe oarbe, dar lor nu li s-a comunicat acest lucru, misiunea dovedea curajul fiecăruia de a trage cu arma.

Intră primul, își privește nevasta în ochi… i se face milă, iese și predă pistolul. / – Îmi pare rau n-am putut s-o fac, îmi iubesc nevasta. / Intră al doilea în cameră, îi zâmbeste soției, îi pune pistolul la tampla și trage. Iese palid la fata, și privește intrebător către colonel. / Colonelul îl felicită batându-l pe umăr.

Intră al treilea, trage fără ezitare, golește cartusul, nimic. De afara, auzind impuscăturile, ceilalți stăteau cu sufletul la gură. După împușcături se aude gălăgie, femeia strigă după ajutor, mai multă gălăgie, și liniște. Iese omul transpirat, cu cămașa ruptă și intreabă: / – Care mi-ați schimbat cartușele, că a trebuit să o omor cu piciorul mesei?

read more
Timp liber

Un dans care a cucerit Romania ​

1

La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat: / – Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata? / Se intoarce Ursul si intreaba: / – Care-ai vorbit, ba?.

Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga si se duce acasa. / Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice: / – Io ba,ce,esti smecher?

Bonus: La un interviu de angajare. La un interviu de angajare la SRI trei candidați stăteau stresați. / Vine colonelul, le dă câte un pistol și prima misiune: să își omoare nevestele care erau închise în câte o cameră din clădirea principală SRI. / In pistol erau gloanțe oarbe, dar lor nu li s-a comunicat acest lucru, misiunea dovedea curajul fiecăruia de a trage cu arma.

Intră primul, își privește nevasta în ochi… i se face milă, iese și predă pistolul. / – Îmi pare rau n-am putut s-o fac, îmi iubesc nevasta. / Intră al doilea în cameră, îi zâmbeste soției, îi pune pistolul la tampla și trage. Iese palid la fata, și privește intrebător către colonel. / Colonelul îl felicită batându-l pe umăr.

Intră al treilea, trage fără ezitare, golește cartusul, nimic. De afara, auzind impuscăturile, ceilalți stăteau cu sufletul la gură. După împușcături se aude gălăgie, femeia strigă după ajutor, mai multă gălăgie, și liniște. Iese omul transpirat, cu cămașa ruptă și intreabă: / – Care mi-ați schimbat cartușele, că a trebuit să o omor cu piciorul mesei?

read more
Timp liber

Fa-ti casco sau te tamponez ​

1

Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste. / De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta strania. Pare un om in carne si oase. / – Apa! Sopteste calatorul ratacit. / – Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.

Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! / Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal: / – Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.

Bonus: La un interviu de angajare. La un interviu de angajare la SRI trei candidați stăteau stresați. / Vine colonelul, le dă câte un pistol și prima misiune: să își omoare nevestele care erau închise în câte o cameră din clădirea principală SRI. / In pistol erau gloanțe oarbe, dar lor nu li s-a comunicat acest lucru, misiunea dovedea curajul fiecăruia de a trage cu arma.

Intră primul, își privește nevasta în ochi… i se face milă, iese și predă pistolul. / – Îmi pare rau n-am putut s-o fac, îmi iubesc nevasta. / Intră al doilea în cameră, îi zâmbeste soției, îi pune pistolul la tampla și trage. Iese palid la fata, și privește intrebător către colonel. / Colonelul îl felicită batându-l pe umăr.

Intră al treilea, trage fără ezitare, golește cartusul, nimic. De afara, auzind impuscăturile, ceilalți stăteau cu sufletul la gură. După împușcături se aude gălăgie, femeia strigă după ajutor, mai multă gălăgie, și liniște. Iese omul transpirat, cu cămașa ruptă și intreabă: / – Care mi-ați schimbat cartușele, că a trebuit să o omor cu piciorul mesei?

read more
Timp liber

Dan Spataru o voce de aur a muzicii romanesti. ​

1

Ion și Mărioara erau internați amândoi în același spital de pshihiatrie. / Într-o după-amiază, au ieșit împreună să se plimbe prin curte, iar Ionel a sărit în piscină, s-a dus la fund si a rămas acolo. / Mărioara, văzând că Ionel nu mai iese la suprafață, a sărit după el si l-a salvat. / Cănd a auzit vestea, doctora hotărăște să o externeze pe Mărioara crezănd că s-a vindecat și că acum este stabilă mintal. Merge la Mărioara pentru a-i da vestea și îi spune: / – Mărioara, am doua vești pentru tine, una bună si una rea.

Vestea cea bună este că te-ai recuperat și vei fi externată. / Ai fost conștientă într-o situație de criză și ai salvat viata unui pacient iar prin această faptă ai dovedit ca esti sanatoasă mintal. / Vestea cea rea, este ca pacientul salvat de tine s-a spanzurat in baie, cu un cordon de halat. / Îmi pare foarte rău, dar a murit. / Mărioara foarte calmă, ii raspunde doctorei: / – Nu s-a spânzurat doamna doctoră. Eu l-am agățat acolo, ca să se usuce.

Bonus: La un interviu de angajare. La un interviu de angajare la SRI trei candidați stăteau stresați. / Vine colonelul, le dă câte un pistol și prima misiune: să își omoare nevestele care erau închise în câte o cameră din clădirea principală SRI. / In pistol erau gloanțe oarbe, dar lor nu li s-a comunicat acest lucru, misiunea dovedea curajul fiecăruia de a trage cu arma.

Intră primul, își privește nevasta în ochi… i se face milă, iese și predă pistolul. / – Îmi pare rau n-am putut s-o fac, îmi iubesc nevasta. / Intră al doilea în cameră, îi zâmbeste soției, îi pune pistolul la tampla și trage. Iese palid la fata, și privește intrebător către colonel. / Colonelul îl felicită batându-l pe umăr.

Intră al treilea, trage fără ezitare, golește cartusul, nimic. De afara, auzind impuscăturile, ceilalți stăteau cu sufletul la gură. După împușcături se aude gălăgie, femeia strigă după ajutor, mai multă gălăgie, și liniște. Iese omul transpirat, cu cămașa ruptă și intreabă: / – Care mi-ați schimbat cartușele, că a trebuit să o omor cu piciorul mesei?

read more
Timp liber

Cand vin cu masina-n tara, drumurile ma omoara ​

1

Într-o dimineață, Ion își găsește calul căzut în grajd și foarte bolnav. Imediat cheamă veterinarul ca să îl consulte. Ajunge veterinarul, îl consultă, îi face o injecție și îi spune lui Ion: / – Eu nu am ce să îi fac. Dacă nu își revine în trei zile, trebuie eutanasiat. / – Așa grav este? / – Da! / Porcul, care a auzit toată discuția dintre veterinar și Ion, merge la cal și îi spune: / – Calule, e groasă treaba! Dacă nu te ridici în trei zile, te omoară!

Timp de trei zile, porcul mergea din două în două ore și îl ruga pe cal ca să se ridice dar calul stătea jos. Trec cele trei zile și veterinarul vine să vadă care este situația. Calul era tot jos, așa că Ion și veterinarul se pregătesc să îl eutanasieze. / Porcul face o ultimă încercare:

– Calule, ultima șansă! Dacă nu te ridici ăștia te omoară! / Calul își adună toate forțele și se ridică. Ion îl vede și începe să urle de bucurie: / – Uite, s-a ridicat calul! Trebie să sărbătorim! Marie, adu băutura, hai să tăiem porcul!!!

Bonus: La un interviu de angajare. La un interviu de angajare la SRI trei candidați stăteau stresați. / Vine colonelul, le dă câte un pistol și prima misiune: să își omoare nevestele care erau închise în câte o cameră din clădirea principală SRI. / In pistol erau gloanțe oarbe, dar lor nu li s-a comunicat acest lucru, misiunea dovedea curajul fiecăruia de a trage cu arma.

Intră primul, își privește nevasta în ochi… i se face milă, iese și predă pistolul. / – Îmi pare rau n-am putut s-o fac, îmi iubesc nevasta. / Intră al doilea în cameră, îi zâmbeste soției, îi pune pistolul la tampla și trage. Iese palid la fata, și privește intrebător către colonel. / Colonelul îl felicită batându-l pe umăr.

Intră al treilea, trage fără ezitare, golește cartusul, nimic. De afara, auzind impuscăturile, ceilalți stăteau cu sufletul la gură. După împușcături se aude gălăgie, femeia strigă după ajutor, mai multă gălăgie, și liniște. Iese omul transpirat, cu cămașa ruptă și intreabă: / – Care mi-ați schimbat cartușele, că a trebuit să o omor cu piciorul mesei?

read more
Timp liber

De frumasa e frumoasa, de desteapta – tot frumoasa ​

1

Supărat de vorbele care se aud prin sat, Ion merge acasă și vorbește cu Maria: / – Nu mai suport! Toată lumea din sat râde de mine! / – Cum așa Ioane, care este problema? / – Umblă vorba că micuțul nu este al meu, că este imposibil să fie copilul meu pentru că noi avem doar trei luni de când suntem împreună!

/ Maria se gândește puțin și spune: / – Mă Ioane, lumea este rea și vorbește mult. Hai să îți fac eu socoteala. Ai trei luni de când ești cu mine? / – Sigur că da! răspunde Ion. / – Eu am trei luni de când sunt cu tine? / – Da Marie. / – Am stat noi împreună trei luni? / – Adevărat și asta. / Maria ridică tonul: / – Păi vezi mă, avem nouă luni!

Bonus: La un interviu de angajare. La un interviu de angajare la SRI trei candidați stăteau stresați. / Vine colonelul, le dă câte un pistol și prima misiune: să își omoare nevestele care erau închise în câte o cameră din clădirea principală SRI. / In pistol erau gloanțe oarbe, dar lor nu li s-a comunicat acest lucru, misiunea dovedea curajul fiecăruia de a trage cu arma.

Intră primul, își privește nevasta în ochi… i se face milă, iese și predă pistolul. / – Îmi pare rau n-am putut s-o fac, îmi iubesc nevasta. / Intră al doilea în cameră, îi zâmbeste soției, îi pune pistolul la tampla și trage. Iese palid la fata, și privește intrebător către colonel. / Colonelul îl felicită batându-l pe umăr.

Intră al treilea, trage fără ezitare, golește cartusul, nimic. De afara, auzind impuscăturile, ceilalți stăteau cu sufletul la gură. După împușcături se aude gălăgie, femeia strigă după ajutor, mai multă gălăgie, și liniște. Iese omul transpirat, cu cămașa ruptă și intreabă: / – Care mi-ați schimbat cartușele, că a trebuit să o omor cu piciorul mesei?

read more
Timp liber

Cei mai tari tatici ​

1

Într-o zi, o doamnă blondă intră abătută într-o benzinărie și i se adresează băiatului de la casă: / – Puteti veni putin să mă ajutați? Mi-am uitat cheile in mașină. / Băiatul de la casă, abținându-se să nu râdă o întreabă: / – Măcar a rămas geamul puțin deschis? / – Sigur că da. / – Minunat,vă dau bucata asta de sârmă pe care o înfășurați pe buton de la ușa și îl trageți în sus. / – Va mulțumesc din suflet, zice blonda ieșind cu bucata de sârmă din benzinărie.

Peste 15 minute mai intră un client in benzinărie neputând să se abțină din râs. / – De ce râdeți? intreabă băiatul de la casă. / – Afară, lângă pompa de benzină este o blondă care încearcă sa deblocheze ușa cu o sârmă. / – Dar nu este de râs…se poate intâmpla oricui. / Clientul, printre hototele de râs, spune: / – Sigur, dar în mașină mai este o femeie blondă care tot zice: “mai la stânga”, ” mai la dreapta”…

Bonus: La un interviu de angajare. La un interviu de angajare la SRI trei candidați stăteau stresați. / Vine colonelul, le dă câte un pistol și prima misiune: să își omoare nevestele care erau închise în câte o cameră din clădirea principală SRI. / In pistol erau gloanțe oarbe, dar lor nu li s-a comunicat acest lucru, misiunea dovedea curajul fiecăruia de a trage cu arma.

Intră primul, își privește nevasta în ochi… i se face milă, iese și predă pistolul. / – Îmi pare rau n-am putut s-o fac, îmi iubesc nevasta. / Intră al doilea în cameră, îi zâmbeste soției, îi pune pistolul la tampla și trage. Iese palid la fata, și privește intrebător către colonel. / Colonelul îl felicită batându-l pe umăr.

Intră al treilea, trage fără ezitare, golește cartusul, nimic. De afara, auzind impuscăturile, ceilalți stăteau cu sufletul la gură. După împușcături se aude gălăgie, femeia strigă după ajutor, mai multă gălăgie, și liniște. Iese omul transpirat, cu cămașa ruptă și intreabă: / – Care mi-ați schimbat cartușele, că a trebuit să o omor cu piciorul mesei?

read more
Timp liber

Așa se altoiește in pom! ​

1

Vine Bula de la scoala si ii zice lui taica-su: / -Tata, tata! Am luat un 2 la mate! / Taica-su ii trage o mama de bataie! / A doua zi, vine Bula si zice: / -Tata, tata! Am luat un 2 la geografie! /

Taica-su ii trage iar o mama de bataie! / A treia zi vine Bula acasa si zice: / -Tata, tata! Am luat un zece la muzica! / La care taica-su ii trage o palma si zice: / -Dupa cele intamplate, tu mai ai chef si de cantat!

Bonus: La un interviu de angajare. La un interviu de angajare la SRI trei candidați stăteau stresați. / Vine colonelul, le dă câte un pistol și prima misiune: să își omoare nevestele care erau închise în câte o cameră din clădirea principală SRI. / In pistol erau gloanțe oarbe, dar lor nu li s-a comunicat acest lucru, misiunea dovedea curajul fiecăruia de a trage cu arma.

Intră primul, își privește nevasta în ochi… i se face milă, iese și predă pistolul. / – Îmi pare rau n-am putut s-o fac, îmi iubesc nevasta. / Intră al doilea în cameră, îi zâmbeste soției, îi pune pistolul la tampla și trage. Iese palid la fata, și privește intrebător către colonel. / Colonelul îl felicită batându-l pe umăr.

Intră al treilea, trage fără ezitare, golește cartusul, nimic. De afara, auzind impuscăturile, ceilalți stăteau cu sufletul la gură. După împușcături se aude gălăgie, femeia strigă după ajutor, mai multă gălăgie, și liniște. Iese omul transpirat, cu cămașa ruptă și intreabă: / – Care mi-ați schimbat cartușele, că a trebuit să o omor cu piciorul mesei?

read more
Timp liber

Curatenia de weekend ​

1

Un polițist ajunge în stația de autobuz pentru a merge la muncă. Lângă el apare și o femeie blondă, care avea un copil. / Trec 10 minute și copilul nerăbdător o întreabă pe femeie: / – Mama, de ce nu a venit autobuzul? / Femeia îi spune: / – Acum îl spală să fie frumos! / Mai trec alte zece minute, autobuzul nu apare și copilul întreabă iar:

– De ce nu a venit? Nu au terminat de spalat? / – Ba da, dar acuma trebuie să îi umfle cauciucurile. / Copilul înțelege și peste alte zece minute întreabă iar: / – Acum ce s-a întâmplat de nu vine autobuzul? A trecut foarte mult timp de când așteptăm! / Femeia neștiind ce să mai inventeze îi spune: / – Acuma îl vopsesc ca să fie nou. / În acel moment polițistul aruncă șapca din cap și începe să țipe: / – Ce idioți, acum s-au apucat și ei să îl vopsească?

Bonus: Cum a murit bunicul. Vine Bula la scoala dupa o zi de absenta. / – Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri? / – Pai stiti… a murit bunicul…. / – Aoleu! Cum asa? / – Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul cu el. / – Vai, saracul! si asa a murit? / – Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.

– A, si asa a murit? / – Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el. / – Si asa a murit? / – Nu, ca s-a prins de burlan. / Dar burlanul s-a desprins. / – Si asa a murit? / – Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.

– Si asa a murit? / – Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter. / – Si asa a murit? / – Nu, dar l-am impuscat noi, ca ne darama toata casa.

read more
Timp liber

Un altfel de dans ​

1

Un lider mafiot, uitânduse prin acte, descoperă că este furat de contabilul său surdo-mut. / Acesta, împreuna cu un avocat specializat în limbajul semnelor, se duce la contabilul cu pricina pentru a-i cere socoteală. / Avocatul îl întreabă pe contabil cu ajutorul semnelor: / – Unde ai ascuns cele trei milioane de euro pe care le-ai furat?

Contabilul răspunde: / – Habar nu am despre ce vorbiţi, gesticulează si contabilul. / Avocatul îi traduce mafiotului, la care acesta îi lipeşte pistolul de frunte contabilului si spune: / – Întreabă-l acum din nou! / Contabilul speriat îi răspunde prin semne avocatului: / – Am ascuns banii la mine in grădină sub un nuc. / Avocatul zâmbeste puțin si traduce: / – A zis că nu crede că aveţi tupeu să îl împuşcaţi!

Bonus: La un interviu de angajare. La un interviu de angajare la SRI trei candidați stăteau stresați. / Vine colonelul, le dă câte un pistol și prima misiune: să își omoare nevestele care erau închise în câte o cameră din clădirea principală SRI. / In pistol erau gloanțe oarbe, dar lor nu li s-a comunicat acest lucru, misiunea dovedea curajul fiecăruia de a trage cu arma.

Intră primul, își privește nevasta în ochi… i se face milă, iese și predă pistolul. / – Îmi pare rau n-am putut s-o fac, îmi iubesc nevasta. / Intră al doilea în cameră, îi zâmbeste soției, îi pune pistolul la tampla și trage. Iese palid la fata, și privește intrebător către colonel. / Colonelul îl felicită batându-l pe umăr.

Intră al treilea, trage fără ezitare, golește cartusul, nimic. De afara, auzind impuscăturile, ceilalți stăteau cu sufletul la gură. După împușcături se aude gălăgie, femeia strigă după ajutor, mai multă gălăgie, și liniște. Iese omul transpirat, cu cămașa ruptă și intreabă: / – Care mi-ați schimbat cartușele, că a trebuit să o omor cu piciorul mesei?

read more
1 2 3 4 170
Page 2 of 170