close

Timp liber

Timp liber

Vreti sa mai fiu in continuare presedintele vostru?

1

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. / Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. / Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. / Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.

Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. / Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. / Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: / Teapaaaa…..in seara asta eu am fost momeala.

Bonus: Deghizarea corecta. În ziua carnavalului un negru își cheama un taxi. / Fiind in pielea goală se grabește să urce în mașină. / Șoferul se uită mirat si observă că are o cireașă între dinți, apoi intreabă: / – Dacă nu sunt indiscret, dumneavoastră în ce v-ați deghizat? / Negrul îi arata cireașa dintre dinți și-i spune: / – Sunt prăjitură de ciocolată umplută cu cirese .

Pornesc la drum, dar la un moment dat le sare un copil în față după o minge, taximetristul trebuind să frâneze brusc și tipul înghite cireașa. / Negrul foarte revoltat strigă la șofer: / – Din cauza ta am înghițit cireașa! La următorul magazin cobori și îmi cumperi altă cireașa! / Nu-i convine taximetristului, dar se oprește totuși la magazin si merge să cumpere cireașa. / Peste câteva minute revine la mașina:

– Nu au cireșe aici! Folosește și tu asta! Și-i dă un borcan de marmeladă. / Negrul foarte confuz: / – Băi nene, ce să fac eu cu marmelada? / – O bagi și tu în fund și iți schimbi deghizarea în gogoașă arsă, umplută cu dulceață!

read more
Timp liber

Cocosul care bea doar bere

1

Un bărbat grăbit intră într-o bancă financiară și, spre fericirea lui, descoperă că nu era nimeni. Se duce țintă spre ghișeu și se adresează politicos casieriței: / -Bună ziua! Am de. / -Vă rog să așteptați până vă vine rândul! i-o reteză femeia. / Uimit, omul iese din bancă, intră înapoi, se îndreaptă spre ghișeu și își reia atitudinea: / -Bună ziua! Am de plătit o factură! / Uitați aici.

-Vă rog să așteptați la rând! / Bărbatul se îndepărtează, stă preț de câteva secunde și se întoarce: / -Am de plătit o factură. / -Nu înțelegi, domnule, să aștepți la rând?! / Vădit nervos, se întinde omul nostru peste ghișeu și-i arde casieriței un dos de palmă sănătos. / -Cine a dat?! întreabă ea, șocată. / -Aaa, păi, nu știu… la ce coadă îi aici.

Bonus: Deghizarea corecta. În ziua carnavalului un negru își cheama un taxi. / Fiind in pielea goală se grabește să urce în mașină. / Șoferul se uită mirat si observă că are o cireașă între dinți, apoi intreabă: / – Dacă nu sunt indiscret, dumneavoastră în ce v-ați deghizat? / Negrul îi arata cireașa dintre dinți și-i spune: / – Sunt prăjitură de ciocolată umplută cu cirese .

Pornesc la drum, dar la un moment dat le sare un copil în față după o minge, taximetristul trebuind să frâneze brusc și tipul înghite cireașa. / Negrul foarte revoltat strigă la șofer: / – Din cauza ta am înghițit cireașa! La următorul magazin cobori și îmi cumperi altă cireașa! / Nu-i convine taximetristului, dar se oprește totuși la magazin si merge să cumpere cireașa. / Peste câteva minute revine la mașina:

– Nu au cireșe aici! Folosește și tu asta! Și-i dă un borcan de marmeladă. / Negrul foarte confuz: / – Băi nene, ce să fac eu cu marmelada? / – O bagi și tu în fund și iți schimbi deghizarea în gogoașă arsă, umplută cu dulceață!

read more
Timp liber

Cand sforaie barbatul

1

Bunica care era pe patul de moarte ,isi cheama nepotul la capataiul ei si spune: / -Eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea. / Vila,ferma,herghelia de cai,tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale.

-Wowww !!! exclama nepotul.Multumesc bunico ,nu stiam ca ai asa o avere.Unde este ferma de care vorbesti? / Bunica raspunde dandu-si ultima suflare: / – Pe Facebook…. / „In concluzie averea i-a ramas neatinsa fiindca a murit inainte sa imi dea parola de la Facebook-ul ei.”

Bonus: Deghizarea corecta. În ziua carnavalului un negru își cheama un taxi. / Fiind in pielea goală se grabește să urce în mașină. / Șoferul se uită mirat si observă că are o cireașă între dinți, apoi intreabă: / – Dacă nu sunt indiscret, dumneavoastră în ce v-ați deghizat? / Negrul îi arata cireașa dintre dinți și-i spune: / – Sunt prăjitură de ciocolată umplută cu cirese .

Pornesc la drum, dar la un moment dat le sare un copil în față după o minge, taximetristul trebuind să frâneze brusc și tipul înghite cireașa. / Negrul foarte revoltat strigă la șofer: / – Din cauza ta am înghițit cireașa! La următorul magazin cobori și îmi cumperi altă cireașa! / Nu-i convine taximetristului, dar se oprește totuși la magazin si merge să cumpere cireașa. / Peste câteva minute revine la mașina:

– Nu au cireșe aici! Folosește și tu asta! Și-i dă un borcan de marmeladă. / Negrul foarte confuz: / – Băi nene, ce să fac eu cu marmelada? / – O bagi și tu în fund și iți schimbi deghizarea în gogoașă arsă, umplută cu dulceață!

read more
Timp liber

Hoti care au dat de bucluc

1

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. / La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. / Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. / Gorbaciov:

– Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase. / Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar. / Ceausescu: / – Vreti sa fac un numar de magie? / Toti: / – Daa! / – Bine! Uitati! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov…

Bonus: Deghizarea corecta. În ziua carnavalului un negru își cheama un taxi. / Fiind in pielea goală se grabește să urce în mașină. / Șoferul se uită mirat si observă că are o cireașă între dinți, apoi intreabă: / – Dacă nu sunt indiscret, dumneavoastră în ce v-ați deghizat? / Negrul îi arata cireașa dintre dinți și-i spune: / – Sunt prăjitură de ciocolată umplută cu cirese .

Pornesc la drum, dar la un moment dat le sare un copil în față după o minge, taximetristul trebuind să frâneze brusc și tipul înghite cireașa. / Negrul foarte revoltat strigă la șofer: / – Din cauza ta am înghițit cireașa! La următorul magazin cobori și îmi cumperi altă cireașa! / Nu-i convine taximetristului, dar se oprește totuși la magazin si merge să cumpere cireașa. / Peste câteva minute revine la mașina:

– Nu au cireșe aici! Folosește și tu asta! Și-i dă un borcan de marmeladă. / Negrul foarte confuz: / – Băi nene, ce să fac eu cu marmelada? / – O bagi și tu în fund și iți schimbi deghizarea în gogoașă arsă, umplută cu dulceață!

read more
Timp liber

Babuta la volan

1

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu, prin urmare, in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. / Cand pana la urma ajunge acasa sambata seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari. / Dupa ore intregi de monologuri suparate, sotia ii spune:

– Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile? El raspunde: / – N-am nimic impotriva. Zis si facut. / Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Trec si marti si miercuri, si tot n-o vede. / Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang.

Bonus: Deghizarea corecta. În ziua carnavalului un negru își cheama un taxi. / Fiind in pielea goală se grabește să urce în mașină. / Șoferul se uită mirat si observă că are o cireașă între dinți, apoi intreabă: / – Dacă nu sunt indiscret, dumneavoastră în ce v-ați deghizat? / Negrul îi arata cireașa dintre dinți și-i spune: / – Sunt prăjitură de ciocolată umplută cu cirese .

Pornesc la drum, dar la un moment dat le sare un copil în față după o minge, taximetristul trebuind să frâneze brusc și tipul înghite cireașa. / Negrul foarte revoltat strigă la șofer: / – Din cauza ta am înghițit cireașa! La următorul magazin cobori și îmi cumperi altă cireașa! / Nu-i convine taximetristului, dar se oprește totuși la magazin si merge să cumpere cireașa. / Peste câteva minute revine la mașina:

– Nu au cireșe aici! Folosește și tu asta! Și-i dă un borcan de marmeladă. / Negrul foarte confuz: / – Băi nene, ce să fac eu cu marmelada? / – O bagi și tu în fund și iți schimbi deghizarea în gogoașă arsă, umplută cu dulceață!

read more
Timp liber

Cel mai ascultator barbat

1

Doamna profesoara:-Bula sa nu vorbesti urat astazi ca o sa vina inspectoarea. / Doamna inspectoare:-Copii ce ati face daca v-ar urmari un urs?Toti aveau mainile jos numai Bula era cu mana sus. / Inspectoarea:-Da Bula spune. / Bula:-As fugi. / Inspectoarea:-Si daca el fuge dupa tine? / Bula:-Fug mai tare. / Insp.:-Daca el fuge mai tare? / Bula:-Fug si mai tare. / Insp.:-Si daca el fuge si mai tare?

Bula:-Fug si mai si mai tare. / Insp.:Si daca el fuge si mai si mai tare? / Bula:-Ma urc in copac. / Insp:-Si daca si el se urca in copac? / Bula:-Ma urc mai sus. / Insp.:-Si daca el se urca mai sus? / Bula:-Ma urc in varf. / Insp.:-Si daca el se urca in varf? / Bula:-Dar mai du-te incolo ca tu tii cu ursul.

Bonus: Deghizarea corecta. În ziua carnavalului un negru își cheama un taxi. / Fiind in pielea goală se grabește să urce în mașină. / Șoferul se uită mirat si observă că are o cireașă între dinți, apoi intreabă: / – Dacă nu sunt indiscret, dumneavoastră în ce v-ați deghizat? / Negrul îi arata cireașa dintre dinți și-i spune: / – Sunt prăjitură de ciocolată umplută cu cirese .

Pornesc la drum, dar la un moment dat le sare un copil în față după o minge, taximetristul trebuind să frâneze brusc și tipul înghite cireașa. / Negrul foarte revoltat strigă la șofer: / – Din cauza ta am înghițit cireașa! La următorul magazin cobori și îmi cumperi altă cireașa! / Nu-i convine taximetristului, dar se oprește totuși la magazin si merge să cumpere cireașa. / Peste câteva minute revine la mașina:

– Nu au cireșe aici! Folosește și tu asta! Și-i dă un borcan de marmeladă. / Negrul foarte confuz: / – Băi nene, ce să fac eu cu marmelada? / – O bagi și tu în fund și iți schimbi deghizarea în gogoașă arsă, umplută cu dulceață!

read more
Timp liber

La prima sedinta auto

1

Un mecanic monta un cilindru al unui motor V12 de „Jaguar”, cand văzu în mijlocul garajului un cunoscut şi faimos chirurg. / Chirurgul era în aşteptarea şefului de service. Mecanicul se apropie şi-i spuse: / – „Hei doctore. Pot să te intreb ceva?” / Chirurgul surprins, se indreptă spre mecanic. Acesta, ştergându-şi mâinile cu o lavetă, “lansă” urmatoarea intrebare…

– “Uite doctore, aruncă o privire asupra acestui motor! Eu i-am deschis “inima”, i-am scos valvele şi arborele cu came, le-am reglat, le-am montat la loc şi când totul a fost gata, motorul a funcţionat ca nou. / Atunci, de ce primesc eu un salariu atât de mic, in timp ce dumneata primeşti un sac de bani, când de fapt, facem aceeaşi muncă?” / Chirurgul se apropie de mecanic şi-i spuse, aproape şoptindu-i la ureche: / – “Incearcă să faci asta, cu motorul pornit”

Bonus: Deghizarea corecta. În ziua carnavalului un negru își cheama un taxi. / Fiind in pielea goală se grabește să urce în mașină. / Șoferul se uită mirat si observă că are o cireașă între dinți, apoi intreabă: / – Dacă nu sunt indiscret, dumneavoastră în ce v-ați deghizat? / Negrul îi arata cireașa dintre dinți și-i spune: / – Sunt prăjitură de ciocolată umplută cu cirese .

Pornesc la drum, dar la un moment dat le sare un copil în față după o minge, taximetristul trebuind să frâneze brusc și tipul înghite cireașa. / Negrul foarte revoltat strigă la șofer: / – Din cauza ta am înghițit cireașa! La următorul magazin cobori și îmi cumperi altă cireașa! / Nu-i convine taximetristului, dar se oprește totuși la magazin si merge să cumpere cireașa. / Peste câteva minute revine la mașina:

– Nu au cireșe aici! Folosește și tu asta! Și-i dă un borcan de marmeladă. / Negrul foarte confuz: / – Băi nene, ce să fac eu cu marmelada? / – O bagi și tu în fund și iți schimbi deghizarea în gogoașă arsă, umplută cu dulceață!

read more
Timp liber

Cea mai frumoasa voce feminina din lume!

1

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului. / La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. / Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. / Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare, mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.

Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. / Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. / Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, „Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”. / Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.

Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat…asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.

Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de ‘la revedere‘ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea.

Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze „Aniversare fericita” .

read more
Timp liber

Din WC direct la nunta

1

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin. / – Ai oarecare experienta in vanzari? – il intreba directorul. / – Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. / Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: „Ei bine, incepi lucrul de maine. / Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.”

Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si. / – Cate vanzari ai facut astazi? / – Una singura. / – Doar una? Azi ai avut un singur client! / Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. / Cat de mare a fost vanzarea? / – 101.265$ / – 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. / – Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: „La mare”. I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.

Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. / Directorul era inmarmurit: „Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!” / Tanarul: „Nu, nu… el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: „Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”.

read more
Timp liber

Cum vorbeste fata asta, mor!

1

Instructiuni de spalat pisica: / 1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1-8 cana de
sampon pentru animale de companie. / 2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie. / 3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. / Fii pregatit sa te asezi pe capac. / 4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. / Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.

5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire. / 6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. / Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni. / 7. deschide usa repede / 8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. / Odata ajuns afara, se usuca. / 9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie. / 10. Repeta pasii 1 – 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila. / Cu respect, / Cainele

Bonus: Deghizarea corecta. În ziua carnavalului un negru își cheama un taxi. / Fiind in pielea goală se grabește să urce în mașină. / Șoferul se uită mirat si observă că are o cireașă între dinți, apoi intreabă: / – Dacă nu sunt indiscret, dumneavoastră în ce v-ați deghizat? / Negrul îi arata cireașa dintre dinți și-i spune: / – Sunt prăjitură de ciocolată umplută cu cirese .

Pornesc la drum, dar la un moment dat le sare un copil în față după o minge, taximetristul trebuind să frâneze brusc și tipul înghite cireașa. / Negrul foarte revoltat strigă la șofer: / – Din cauza ta am înghițit cireașa! La următorul magazin cobori și îmi cumperi altă cireașa! / Nu-i convine taximetristului, dar se oprește totuși la magazin si merge să cumpere cireașa. / Peste câteva minute revine la mașina:

– Nu au cireșe aici! Folosește și tu asta! Și-i dă un borcan de marmeladă. / Negrul foarte confuz: / – Băi nene, ce să fac eu cu marmelada? / – O bagi și tu în fund și iți schimbi deghizarea în gogoașă arsă, umplută cu dulceață!

read more
1 2 3 111
Page 1 of 111