close

Fără categorie

Fără categorie

Doi poliţişti la faţa locului unui accident

1

Doi poliţişti la faţa locului unui accident, întocmeau procesul verbal pentru evenimentul petrecut. / Capul victimei, desprins de trup era chiar lângă şanţul de la marginea drumului. / Poliţistul îşi întreabă colegul: / – Cum să trec în proces: capul victimei este la 15 cm de “şanţ” sau “rigolă”? / – Eu de unde să ştiu?! zice celălalt. / Se gândeşte puţin poliţistul, îi trage un şut si continuă procesul verbal: “Capul victimei este la 20 cm de mijlocul drumului”.

Bonus: Un barbat a salvat fiecare banut castigat in timpul vietii. Un barbat a salvat fiecare banut castigat in timpul vietii. / Era un adevarat zgarcit cand venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decat orice. / Inainte sa moara i-a spus nevestei sale “Asculta, cand mor vreau sa iei toti banii si sa-i pui in cosciug cu mine. / Vreau sa-mi iau banii in viata de dincolo”. / Dupa care a pus-o sa jure cu mana pe inima ca se va tine de cuvant. / Intr-o zi omul a murit. / A fost pus in cosciug, sotia lui statea langa el imbracata doar in negru alaturi de prietena ei cea mai buna.

Cand s-a terminat ceremonica, chiar inainte sa inchida cosciugul, femeia tipa “Stati putin!” / S-a apropiat de cosciug si a pus in el o cutie de pantofi. / Cioclu a inchis sicriul si a inceput sa-l coboare in groapa. / “Sper ca nu esti atat de nebuna incat sa-i fi pus banii in cosciug” spuse prietena ei. / Ba da, raspunse nevasta, i-am promis. / Sunt un om credincios si nu pot sa mint. / I-am promis ca ii voi pune banii in cosciug alaturi de el. / Vrei sa spui ca ai pus fiecare banut din banii lui in cosciug? / Evident. / I-am strans pe toti, mutat in contul meu, si i-am scris un cec.

read more
Fără categorie

Femeia si oftalmologul

no thumb

Sotia se intoarce de la oftalmolog si isi saluta sotul: / Ea: Bună, iubitule! / El: Bună. Ce ţi-a spus oftalmologul? / Ea: A spus că trebuie să port ochelarii ăştia. / El: Nu îţi face griji, îţi stă bine. / Ea: Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari. / El: Ştii de ce te vezi mai urâtă? / Ea: De ce? / El: Pentru că vezi mai bine.

Bonus: O iarna grea. Un trib de indieni adunau lemne pentru iarna la poalele unui munte. / Intr-o zi, Ochi-de-Vultur, seful tribului il trimite pe Iute-de-picior pana in varful muntelui unde era o statie meteorologica sa intrebe daca va fi o iarna grea, ca sa stie cate lemne sa adune. / Ajunge Iute-de-picior in varf si il intreaba pe meteorologul de serviciu: / – Domnule, va fi o iarna grea / Meteorologul se duce in spatele cabanei si se intoarce dupa 5 minute. / – Da, pot sa spun ca va fi o iarna grea. / A doua si a treia zi povestea se repeta, pentru ca Ochi-de-Vultur voia sa stie sigur daca va fi o iarna grea. / A patra zi, zice seful de trib:

Iute-de-picior, mai du-te o data la meteorologul ala si intreaba-l daca va fi o iarna foarte, foarte grea pentru ca n-as vrea sa adunam prea multe lemne degeaba. / Pleaca Iute-de-picior intr-un suflet si il intreaba pe meteorolog: / – Domnu’, iar m-a trimis sefu’, fiindca vrea sa stie sigur cat de grea va fi iarna… / – Da, bine, asteapta putin… / Se duce in spatele cabanei si dupa cinci minute se intoarce: / – Da, pot spune cu certitudine, ca va fi o iarna extraordinar de grea. / – Da dumneata cum iti dai seama? / – Hai sa-ti arat! / Merge Iute-de-picior in spatele cabanei, iar meteorologul ii spune: / – Uite, vezi tribul ala de indieni cate lemne aduna? / Inseamna ca va fi o iarna foarte, foarte grea…

read more
Fără categorie

Bătrânica si auzul

1

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. / Merge într-un colt al camerei şi spune: / – Auzi? / Bătrânica nici o reacţie. / Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : / – Auzi? / Bătrânica iar fără reacţie. / Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: / – Auzi? / La care bătrânica : / – Pentru a treia oara îţi spun: daa!

Bonus: Concursul dintre presedinti. Se organizeaza un concurs, pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc. / presedinte. / Se prezinta la concurs Bush, Putin si Basescu si li se spune tema: intr-o hala sunt 500.000 de papagalite si un papagal. / Fiecare trebuie sa intre si sa prinda papagalul. / Intra primul Bush, incepe o harmalaaaaie mare acolo, chiraiala pe pasari, nenorocire! / Sta asta inauntru, staaa…, nu mai iesea. / Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de gainat, cu parul valvoi, obosit mort si cu o pasare in mana si zice: / – Asta e! / Se uita juriul sub coada si zice: / – Nu e asta, e papagalita!

Intra Putin, sta si asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. / Iese mai repede, dupa vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare in mana si zice: / – Asta e! / Se uita juriul sub coada si zice: / – Nu e asta, e papagalita! / Intra si Base, si deodata se lasa linistea in hala si dupa vreo 30 de secunde iese cu o pasare in mana si zice: / – Asta e! / Se uita juriul sub coada si zice: / – Asta e, domne! / Ailalti doi se holbau uimiti si intreaba: / – Cum ai reusit, ma? / – Pai, zice Base, am intrat inauntru am facut doi pasi, m-am oprit si am strigat „Sa traiti bine!” / Si in linistea care s-a lasat, l-am vazut pe gaozarul asta cand a zis: / – Bai mincinosule, mai taci din gura!

read more
Fără categorie

„Generozitatea” omului bogat

1

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingand un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc. / Cand să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, / care umbla de colo-colo, rupand ierburi de la marginea drumului. / – Dar ce faci, domnule, acolo? / – Adun iarbă ca să mănanc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic. / – Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mancaţi la mine acasă! / – E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta… / – Şi mai bine! Veniţi cu toată familia! / – Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii… / – N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, iar dacă sunteti atatia, în trei ore terminaţi!…

Bonus: Concursul dintre presedinti. Se organizeaza un concurs, pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc. / presedinte. / Se prezinta la concurs Bush, Putin si Basescu si li se spune tema: intr-o hala sunt 500.000 de papagalite si un papagal. / Fiecare trebuie sa intre si sa prinda papagalul. / Intra primul Bush, incepe o harmalaaaaie mare acolo, chiraiala pe pasari, nenorocire! / Sta asta inauntru, staaa…, nu mai iesea. / Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de gainat, cu parul valvoi, obosit mort si cu o pasare in mana si zice: / – Asta e! / Se uita juriul sub coada si zice: / – Nu e asta, e papagalita!

Intra Putin, sta si asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. / Iese mai repede, dupa vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare in mana si zice: / – Asta e! / Se uita juriul sub coada si zice: / – Nu e asta, e papagalita! / Intra si Base, si deodata se lasa linistea in hala si dupa vreo 30 de secunde iese cu o pasare in mana si zice: / – Asta e! / Se uita juriul sub coada si zice: / – Asta e, domne! / Ailalti doi se holbau uimiti si intreaba: / – Cum ai reusit, ma? / – Pai, zice Base, am intrat inauntru am facut doi pasi, m-am oprit si am strigat „Sa traiti bine!” / Si in linistea care s-a lasat, l-am vazut pe gaozarul asta cand a zis: / – Bai mincinosule, mai taci din gura!

read more
Fără categorie

Cand intreaba seful cine ramane peste program

1

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. / Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. / Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

Cam in acelasi mod creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. / In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. / Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

Bonus: Vizita sefului – Dragă, peste jumătate de oră o să avem oaspeți importanți. Șeful meu o să vină la noi. / – Ce, ai înnebunit? Acum nu avem în casă nimic cu ce să-l primim / – Să nu te aud! Improvizează ceva, e foarte important! Mâine o să hotărască pe cine să avanseze. / – Dar noi chiar nu avem nimic, doar ciorba ta și niște orez … / – Uite cum facem: când el vine, am să-i spun că gătești orez cu friptură. Iar noi la început o să mâncam ciorbă. După asta, tu sparge o farfurie, și începe să faci un pic de isterie … .

 Eu te întreb ce s-a întâmplat, iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura și ai fost nevoită să o arunci. Iar după asta o să mâncam doar orezul. / Până la urmă s-au înțeles ei. Vine șeful, soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție: / – Iubito, ce se aude cu orezul nostru cu friptură? / La bucătărie se aude zgomot de farfurii sparte și câteva cuvinte „dulci” ale soției. Soțul: / – Ce s-a întâmplat, iubito? Nu-mi spune că ai scăpat friptura! / Din bucătărie se aude un glas dezamăgit: / – Nuuuu, orezul!

read more
Fără categorie

Iti las mai jos reteta de aluat fraged, ca sa faci orice placinta iti doresti

1

Iti las mai jos reteta de aluat fraged, ca sa faci orice placinta iti doresti. Lista de ingrediente: 250 g unt, 400 g faina, 1 ou, 3 linguri smantana, 1 lingura otet, sare

Cum se prepara: Punem faina cernuta pe planseta iar untul se faramiteaza cu faina. Adaugam oul, smantana, otetul si sare. Framantam bine coca si o tinem la frigider 24 de ore. Dupa trecerea timpului intindem doua foi si le umplem dupa preferinte cu branza, gem sau mere.

Bonus: I se spune aluatul „Pooh”. Stii de ce? Aluat “Pooh” pe baza de iaurt – fara oua! Se poate folosi pentru pizza, placinta, briose. Aluat “Pooh” pe baza de iaurt – fara oua! Acest aluat se poate coace totul: pizza, placinte, briose (in aluat, puteti adauga vanilie, un pic mai mult zahar si un pic de margarina topita). Daca observati ca in  30 de minute  nu a crescut mult sa nu va faceti griji, deoarece asa trebuie sa fie. Acest aluat creste la coacere.

Lista de ingrediente: 1 pahar de iaurt de (250), 0.5 pahar de ulei vegetal, 1 pachet (11 grame) de drojdie uscata, 1 lingurita de sare, 1 lingura de zahar, 3 pahare de faina de grau, umplutura poate fi oricare

Cum se prepara: 1. Iaurtul il punem putin la cald, se adauga sare si zahar, se cerne faina mai apoi o amestecam cu drojdie. Se presoara cu treptat si se framanta aluatul, se acopera si pune la cald timp de 30 de minute. 2. Aluatul obtinut va fi pufos si usor, ca o pana. 3. In timp ce creste aluatul vom pregati umplutura. 4. Din acest aluat am putea face pateuri, divizam acest aluat bucatele mici pe care le intindem, punem umplutura si le incleiem. Asezam foaia de copt in forma si o ungem, dupa care asezam pe ia pateurile. preincalzim cuptorul la 200 de grade si le dam la copt pana la maro-auriu.

read more
Fără categorie

Turistul american si politistul

1

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta,cauta si nu gaseste nici o toaleta. / Neavand incotro intra pe o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. / Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. / Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez. / – Scuza-ma domnule – spune politistul – e interzis a urina in locuri publice. / Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste wc. /

– Te voi ajuta – zice politistul – vino dupa mine. / Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. / Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: / – Nici o problema, poti sa urinezi aici. / Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: / – Spune, asta-i ceea ce se cheama Amabilitatea Engleza? / – Nu – raspunde politistul – noi numim asta Ambasada Franceza…

Bonus: Ceausescu si porcul. Ceauşescu în vizită de lucru la sate… zice către şofer: / – Bă, da’ grăbeşte-te un pic că trebuie sa ajungem înapoi tot azi. / Ţiganu’ de şofer atata a aşteptat s-audă căci a şi călcat pedala de acceleraţie la podea şi în primul sat dă peste găina lui badea Traian. / Sătenii reacţioneză foarte prompt în momentul cand văd că din maşină iese Ceauşescu în persoană să ceară scuze pentru omorarea găinii. / Încep să arunce cu pietre, bolovani, etc. Ceauşescu, speriat, sare în maşină şi ţipă la ţigan să calce pedala. / Zis şi făcut! / Nu trece mult timp că ţiganul nostru intră în alt sat şi, în grabă fiind, dă de data asta peste un porc şi il omoară.

Ceauşescu, îngrozit datorită experienţei anterioare, îi zice ţiganului să iasă şi să ceară scuze ţăranilor. / Iese ţiganul şi se duce să stea de vorbă cu propietarul porcului omorat. / Trece o oră, trec două, ţiganul nostru nu se mai întoarce. / În sfarşit, după vreo trei ore jumate se întoarce ţiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericită nevoie mare… / Intră ţiganu’-n maşină, la care Ceaşcă, curios, îl întrebă: / – Bă ţigane, cum se face că după mine aruncară ăia cu bolovani cînd le călcarăm găina, iar acum, cand călcarăm porcul ăstora, ei te ridică-n slăvi? / – Eh, tovarşu’ secretar, e vorba de diplomaţie la mijloc! / M-am dus la ei şi le-am spus că mi-s şoferul lu’ Ceauşescu şi că am dat cu maşina peste porc…

read more
Fără categorie

Bătranelul si naftalina

1

Un bătranel intră într-un magazin: / – Naftalina sub formă de bile aveţi? / – Da! / – Vreau şi eu 2 pungi. / După o oră vine din nou: / – Naftalină sub formă de bile aveţi? / – Da! / – Mai vreau şi eu 4 pungi. / Dupa altă oră vine din nou:

– Naftalină sub formă de bile aveţi? / – Da!- Vreau tot stocul. / Vanzătorul: / – Măi moşule, cred că ai o grămadă de molii acasă… / – Nu, am numai una. / – Şi pentru o molie iei tot stocul? / Moşul, tremurînd: / – Păi ce să fac, taică, dacă nu o nimeresc?

Bonus: Secretul vietii de student. Se întalnesc după prima lună de cursuri doi studenţi: unul bine hrănit, iar celălalt uscat şi nemancat de cateva zile. / – Cum reuşeşti să te ţii aşa de bine? / Eu nu-mi pot permite decat cornuri cu iaurt, întreabă cel uscat. / – Păi foarte simplu: mi-am făcut rost de o blană de gorilă, ma îmbrac cu ea şi mă pun în faţă la grădina zoologică. / Ziua îmi dau de mancare, iar seara mă prefac mort, ăştia mă aruncă afară, iar eu mă distrez, chefuri, etc., şi de dimineaţă mă întorc la grădina zoologică… /

Impresionat de această strategie, cel subnutrit îl convinge pe prietenul său să-i împrumute blana pantru cateva zile. / Merge sistemul cateva zile, ziua mîncare, seara se preface mort, chefuri, dimineaţa se întoarce la grădina zoologică. / Într-o seară, cei de la grădina zoologică văzand gorila din nou moartă, se hotărăsc s-o arunce leului de mancare – că oricum vine alta de dimineaţă. / Studentul în blană de gorilă, crispat de frică, ajunge în cuşca leului… Leul îi dă tarcoale, îl miroase şi deodată spune: / – Băi fraiere, ai o ţigară?

read more
Fără categorie

Ocupatia ţăranului

1

Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina… / La cateva minute, apare un ţăran cu doi boi după el… / – Fiule, te-am prins… îmi dai 50 de parai şi ţi-am scos Mertz-ul de aici! / – Gata, frate.

Mă rog, leagă ţăranu’ boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit: / – Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi! / – Păi, bine, tataie, şi de muncit pămantul cand îl munceşti? Noaptea? / – Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!

Bonus: Motociclistii si accidentele. 3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. / Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor. / Primul motociclist. Un picor in ghips. / Reporterul: / − Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa? / Motociclistul: / − Pai sa vedeti… eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav. / Al doilea motociclist. / O mana si un picior in ghips. / Reporterul: / − La dumneavoastra cum s‘a intamplat? / Vad ca aveti o mana si un picor in ghips! / Motociclistul: / − Eu mergeam linistit pe strada…

250 la ora.. stiti.. Kawasaki .., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. / Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat… am derapat putin…am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece / Al treilea motociclist. / Mumie. / Ghipsat din cap in picioare / Reporterul: / − Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!.. / Cum s‘a intamplat? / Motociclistul: / − No, eu…Mobra..50 la ora.. / Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. / Eu am crezut ca stau pe loc, si… m‘am dat jos de pe motoreta.. / M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. / Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. eh, coaja de banana…iau o ceafa de asfalt… si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

read more
Fără categorie

Într-o unitate de tancuri…

1

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. / Plutonierul comandant de grupă începe să le explice: / – Tancul este de tip T-55, fabricat în Urss. / Are cineva vreo întrebare? / Nimeni nu întreabă nimic. / – Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120.

Are cineva vreo întrebare? / Nimeni nu întreabă nimic. / – Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. / Are cineva vreo întrebare? / Un soldat ridică mîna timid. / – Da, soldat, spune! / – Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori? / – Băi, pentru tampiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

Bonus: Eşti beţiv atunci cand: / 1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi. / 2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar. / 3. Serviciul te împiedică să bei destul. / 4. Doctorul tau găseşte sange în alcool la analize. / 5. Scaunul de la wc se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău. / 6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente. / 7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? / S-o crezi tu! / 8. Două mîini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura. / 9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis. . 10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.

11. Cazi de pe podea. / 12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken. / 13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi. / 14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine. / 15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat… / 16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru. / 17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile. / 18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece. / 19. Zoe Petre arată bine. / 20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar. / 21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

read more
1 2 3 15
Page 1 of 15