O alegere „inteleapta”

Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispasească pedepsele. / Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si ii intreaba ce ar dori. / Primul spune: Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei. / Al doilea zice:

Pai, eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti. / Iar al treilea: Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti si sa te cateri in copaci si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!

Bonus: Blonda si crocodilul. O blonda care voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin / ca sa gaseasca cel mai bun pret. / Preturile erau, insa, exorbitant de mari / – Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? / – Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. / – offffff, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!

– N-aveti decat, domnisoara! / Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. / Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: / – uffff, ce ma fac acum? / Şi ăsta-i desculţ!!!

Cum se distreaza un pensionar …

Cum se distreaza un pensionar … / Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când, ce fac cu timpul meu liber acum, că sunt ieșit la pensie… / Ziua trecută, am fost prin centru la cumpărături. / Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca să-mi cumpar o pâine. / Când am ieșit, un polițist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. / I-am zis: – Ce-ar fi să iertați un pensionar de data asta? / El m-a ignorat și a continuat sa scrie amenda.

I-am zis atunci că e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine și apoi a început să scrie alta amendă. / Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. / A terminat și cu a doua amendăși a început să o scrie pe a treia. / Am continuat așa vreo 20 minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult. / Nu-mi păsa… Eu venisem cu autobuzul. Barem mă distrez și eu putin la pensie…

Bonus: Blonda si crocodilul. O blonda care voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin / ca sa gaseasca cel mai bun pret. / Preturile erau, insa, exorbitant de mari / – Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? / – Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. / – offffff, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!

– N-aveti decat, domnisoara! / Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. / Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: / – uffff, ce ma fac acum? / Şi ăsta-i desculţ!!!

Avantajele pe care le ai dupa 55 de ani

Care sunt avantajele daca ai depasit varsta de 55 de ani ? / 1. Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesati de tine. / 2. In caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati. / 3. Nimeni nu se asteapta de la tine ca sa alergi undeva. / 4. Daca seara esti sunat dupa ora 21h00 esti intrebat << Nu te-am trezit ?>> / 5. Oamenii nu se mai intreaba daca esti ipohondru. / 6. Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea. / 7. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza. / 8. Poti cina si la ora 4h00 dupa-amiaza. / 9. Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de pensii.

10. Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare. / 11. Nu mai incerci sa-ti sugi burta daca cineva intra in incapere. / 12. In lift canti impreuna cu difuzorul / 13. Ochii nu ti se mai strica. / 14. Incheieturile iti prezic vremea mai corect decat Institutul National de Meteorologie. / 15. Platile facute catre asiguratorii de sanatate in sfarsit incep sa-si arate roadele. / 16. Secretele tale sunt in siguranta la prieteni deoarece nici ei nu-si mai aduc aminte de ele. / 17. Ti se pare reconfortant ca literele din aceasta lista sunt destul de mari. / 18. Poti trimite aceasta lista la toate persoanele de care iti mai aduci aminte.

Bonus: Blonda si crocodilul. O blonda care voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin / ca sa gaseasca cel mai bun pret. / Preturile erau, insa, exorbitant de mari / – Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? / – Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. / – offffff, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!

– N-aveti decat, domnisoara! / Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. / Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: / – uffff, ce ma fac acum? / Şi ăsta-i desculţ!!!

Un evreu pleaca din Rusia…

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel … / La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba: / – Ce e asta? / Evreul: / – Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta… asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate… / OK, il lasa rusii sa treaca. / Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:

– Ce e asta? / Evreul: / – Ar trebui sa intrebati cine e asta nu ce e asta. / Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi. / Il lasa si astia sa treaca… / Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba: / – Cine e asta? / La care evreul ii raspunde: / – Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu cine e asta si raspunsul e: 10 kg de aur!

Bonus: Blonda si crocodilul. O blonda care voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin / ca sa gaseasca cel mai bun pret. / Preturile erau, insa, exorbitant de mari / – Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? / – Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. / – offffff, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis! /

– N-aveti decat, domnisoara! / Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. / Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: / – uffff, ce ma fac acum? / Şi ăsta-i desculţ!!!

Politistii si examenul

Examen de fizica la politie. Subiectul: / Fenomenul ionizarii. / La sfarsitul examenului il intreaba unul din politisti pe colegul lui de banca din timpul examenului: / – Ma tu ai stiut? / – Perfect!- raspunde acesta. / – Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice primul, inseamna ca am stiut şi eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.

Enervat şi ingrijorat politistul care stiuse îi spune celuilalt: / – Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda şi o sa ne pice pe amandoi! / – Fii serios, îi raspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai şi schimbat şi eu pe ici pe colo. / De exemplu unde tu ai pus Ion, eu am pus Ionel!

Bonus: Blonda si crocodilul. O blonda care voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin / ca sa gaseasca cel mai bun pret. / Preturile erau, insa, exorbitant de mari / – Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? / – Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. / – offffff, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis! /

– N-aveti decat, domnisoara! / Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. / Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: / – uffff, ce ma fac acum? / Şi ăsta-i desculţ!!!

Criza pe intelesul tuturor…

1. Ion are o crasma. / Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea – betivani neispraviti) bautura pe datorie. / Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. / Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor,numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asijderea. / Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea . / 2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. / Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion – promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar – baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare – refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: Beau-Bond, Beat-Bond si Vomit-Bond. / 4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. / Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion. / 6. Datornicii nu au cum sa plateasca. / Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment. / 7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare.

Vomt-Bond sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%. / 8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. / Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment. / 9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice. / 10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

Scotianul si negocierea

Un tanar scotian se duce sa-si cumpere o pereche de pantaloni. / Tatal sau il sfatuieste: / – Fiule, ai grija sa te tocmesti cu negustorul. Poti sa scoti pantalonii mai ieftin, chiar la jumatate de pret! / Se duca tanarul la magazin: / – Cat costa pantalonii astia? / – 100 de penny. / – A, prea scumpi, nu fac mai mult de 50 de penny. / S-au tot tocmit ei pana, exasperat negustorul spune

– Bine, ti-i las la 50. / Cand aude scotianul, cum sa faca sa-i scoata la un pret „pe jumatate”…. / – Ii cumpar daca ii lasi la 25 de penny! / Negustorul, innebunit de-a binelea: / – Decat sa ti-i dau pe 25 de penny, mai bine ti-i dau pe degeaba! / – La fix, raspunde scotianul, da-mi doua perechi!

Bonus: Blonda si crocodilul. O blonda care voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin / ca sa gaseasca cel mai bun pret. / Preturile erau, insa, exorbitant de mari / – Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? / – Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. / – offffff, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis! /

– N-aveti decat, domnisoara! / Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. / Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: / – uffff, ce ma fac acum? / Şi ăsta-i desculţ!!!

Din jurnalul unui emigrant in Canada

Din jurnalul unui emigrant in Canada. / 12. Sept. / -Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. / Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. / 14. Oct. / -Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. / Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. / M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. / Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. / Iubesc Canada. . 11. Nov. / -Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor.

Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. / Sper ca va ninge in curand. / E atat de frumos aici. / 2. Dec. / -Azi noapte a nins pentru prima oara. / M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. / Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat).

Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. / Tara deosebita. / Iubesc Canada. / 12. Dec. / -Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. / Ne-a blocat intrarea in curte. / Aici e splendid. / 19. Dec. / -Azi noapte a nins iarasi. / N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. / Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada. / Din nou masina aia blestemata. / 22.Dec. / -Beleaua asta alba nu s-a oprit toata noaptea. / Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. / Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si asteapta sa termin de curatat in fata curtii. / E scandalos.

25. Dec. / -Craciun Fericit … de unde? A nins din nou zapada asta nenorocita. / Daca il prind pe hotomanul ala cu masina il omor. / De ce n’or arunca mai multa sare pe sosele. Sa topeasca odata zapada asta! / 27. Dec. / -Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa, doar ca dau cu lopata intr-una, dupa ce trece masina de dezapezire.. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. / Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm din beleaua asta de zapada. / 28. Dec. / -Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm.

Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand muntii ce mi i-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata. / 4. Ian. / -Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. / Auto avariat in valoare de $3000. / Bestiile de cerbi trebuie omorate. / Sunt peste tot. / De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? / 3. Mai / -Am dus masina la mecanic. / Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba. / 10. Mai / -Ma mut in Florida. / Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta

Blonda in avion

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. / Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. / Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. / Blonda ii da replica: / -„Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!” / Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit. / Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. / Blonda ii raspunde la fel: / -„Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”

Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei,… la care pilotul ii raspunde: -„Ce spui?…e blonda?… / Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. / Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea: / -„Oh, ma scuzati…” / si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. / Insotitorul de zbor si copilotul uimiti il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara scandal. / -„I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!” / PS. (rog blondele sa nu arunce cu rosii dupa mine)

Bonus: Blonda si crocodilul. O blonda care voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin / ca sa gaseasca cel mai bun pret. / Preturile erau, insa, exorbitant de mari / – Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? / – Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. / – offffff, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis! /

– N-aveti decat, domnisoara! / Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. / Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: / – uffff, ce ma fac acum? / Şi ăsta-i desculţ!!!

Arabul si tancul israelian

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. / Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. / Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.

Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el… / Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta. / Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: / – Arabule, mai ai gloante? / – Nu. / – Mai ai grenade? / – Nu. / – Cumperi?

Bonus: Blonda si crocodilul. O blonda care voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin / ca sa gaseasca cel mai bun pret. / Preturile erau, insa, exorbitant de mari / – Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? / – Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. / – offffff, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis! /

– N-aveti decat, domnisoara! / Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. / Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: / – uffff, ce ma fac acum? / Şi ăsta-i desculţ!!!