Fat-Frumos si Ileana

Făt Frumos vrea s-o răpească pe Ileana Cosânzeana. Mama lui Făt Frumos îi dă trei obiecte, care să-l scoată din posibile încurcături : o oglindă, o perie şi o pilă… / Se duce Făt Frumos la castelul zmeului şi o răpeşte pe Ileana Cosânzeana. / Imediat ce află, zmeul vine după ei furios. / Aruncă Făt Frumos oglinda şi se face în urma lui un lac imens.

Trece zmeul de lac, şi e gata să-i prindă. / Aruncă Făt Frumos peria şi se face în urma lui o pădure deasă. Trece zmeul şi de pădure şi e la câţiva paşi în spatele lui Făt Frumos. / Făt Frumos, disperat, aruncă pila… / Vine zmeul, ia pila, se uită la ea şi zice: / – Şi-n fond si la urma urmei, ce-am eu cu băiatul ăsta?

Bonus: Blonda si crocodilul. O blonda care voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin / ca sa gaseasca cel mai bun pret. / Preturile erau, insa, exorbitant de mari / – Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? / – Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. / – offffff, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!

– N-aveti decat, domnisoara! / Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. / Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: / – uffff, ce ma fac acum? / Şi ăsta-i desculţ!!!

Un agent sovietic..

Un agent sovietic este trimis in SUA, sa lucreze pentru Kgb. / O perioada de 2 saptamani, toate lucrurile merg bine. / Parea ca spionajul e simplu. / Pana cand, intr-o dimineata, la usa americanului rosu, suna 3 tipi cat dulapu’, cu ochelari fumurii si fete rigide: / – Domnule, trebuie sa stam de vorba! / Il insfaca pe rus, il arunca intr-o limuzina cu geamuri opace si, 1/2 ora mai tarziu, acesta se afla intr-o camera intunecata, iar din spatele unui birou o voce ii spunea:

– Domnu’ Ivan, dumneata desfasori activitati de spionaj, din data de …, ai in subordine reteaua informativa compusa din …, iar casutele postale pe care le folosesti sunt … / Dupa cum observi noi stim totul, insa suntem interesati de agenti valorosi, ca dumneata, care am dori sa ni se alature. / Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv: schimbare de nume, domiciliu, operatii estetice + un salariu considerabil. / Deci, lucrezi pentru noi?

Ivan nu scotea nici o vorba. / – Inteleg – spune vocea – este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi… / Dupa o ora, tipul revine: / – Deci, domnule Ivan? / Ivan tacea in continuare. / – Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti… / Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete in tocul usii, etc.. / – Cum ramane, domnule Ivan? / Ivan tacea malc. / Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar imbunatatit. / Ivan rezista eroic. / In final, americanii trag concluzia:

– Dom’le, asta are secera si ciocanul tatuate pe inima. / Nu scoatem nimic de la el. / Totusi, pentru ca a rezistat la tratamentul care ii sparge chiar pe cei mai tari, in 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el in URSS. / Asa se si intampla, iar Ivan este descoperit, pe jumatate inghetat si plin de rani, de tovarasi. / Este transportat la cel mai bun spital militar si, dupa luni de tratament, la externare, este primit de presedinte, care il declara eroul poporului sovietic si-l avanseaza general, numindu-l seful spionajul sovietic.

Nu dupa mult timp, este invitat la depunerea juramantului, la o scoala de spionaj, unde seful acesteia roia in jurul lui, slugarnic, invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi, pentru a putea sa reziste si ei la tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi, pentru a nu divulga secretele de stat si serviciu. / – Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta! / Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, ii invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca si zice cu vorbe cumpanite: / – Ba baieti, invatati mai o limba straina, ca va bat aia, de nu mai stiti de voi!

O fetita prea inteligenta

Un domn si o fetita calatoreau cu avionul: / Domnul zice: – Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand. / – Bine, zice fetita ,inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? / – Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica ,nu crezi? si surade superior. / – De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva:

O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute,vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? / – Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. / – Atunci, cum vreti sa vorbim de fizica atomica, daca nici despre rahat nu stiti nimic?

Bonus: Calul vopsit in verde. Un prinţ era îndrăgostit până peste cap, evident, de o prinţesă. / Neştiind cum să-i împărtăşească aceste sentimente, se gândeşte ca la plimbarea cu prinţesa din seara ce urma, să vopsească un sfert din calul cu care se vor plimba, în verde, urmând ca atunci când prinţesa va întreba: / „De ce ai vopsit un sfert de cal în verde?” / el să răspundă: / „Nu asta contează, important este că eu te iubesc” / Numai că în seara respectivă cei doi s-au plimbat, dar nimeni nu a scos o vorbă. / Supărat, prinţul se gândeşte ca acum să vopsească jumătate de cal în verde, urmând ca prinţesa să întrebe:

„De ce ai vopsit jumătate de cal în verde?”, / iar el să răspundă: / „Nu asta contează, important este că eu te iubesc!”. / La plimbarea din seara următoare, de asemenea, nimeni niciun cuvânt. / A treia seara, în disperare de cauză, prinţul decide să vopsească tot calul în verde. / După operaţiune, la plimbare, prinţesa nemaiputându-se abţine, spune: / -Prinţe, eu te iubesc! / La care prinţul, bulversat, zice: / -Nu asta contează, important este că am vopsit calul în verde!

O poveste cu morala

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. / Bulă povesteşte: / – Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… / Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. / A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie. / – Continuă, spuse profesoara intrigată.

– Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. / Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pînă s-au terminat gloanţele. / Apoi a mai omorat 20 cu sabia pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale. / – Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala? / – Stai departe de matuşa Ana când e beată!

Bonus: Calul vopsit in verde. Un prinţ era îndrăgostit până peste cap, evident, de o prinţesă. / Neştiind cum să-i împărtăşească aceste sentimente, se gândeşte ca la plimbarea cu prinţesa din seara ce urma, să vopsească un sfert din calul cu care se vor plimba, în verde, urmând ca atunci când prinţesa va întreba: / „De ce ai vopsit un sfert de cal în verde?” / el să răspundă: / „Nu asta contează, important este că eu te iubesc” / Numai că în seara respectivă cei doi s-au plimbat, dar nimeni nu a scos o vorbă. / Supărat, prinţul se gândeşte ca acum să vopsească jumătate de cal în verde, urmând ca prinţesa să întrebe:

„De ce ai vopsit jumătate de cal în verde?”, / iar el să răspundă: / „Nu asta contează, important este că eu te iubesc!”. / La plimbarea din seara următoare, de asemenea, nimeni niciun cuvânt. / A treia seara, în disperare de cauză, prinţul decide să vopsească tot calul în verde. / După operaţiune, la plimbare, prinţesa nemaiputându-se abţine, spune: / -Prinţe, eu te iubesc! / La care prinţul, bulversat, zice: / -Nu asta contează, important este că am vopsit calul în verde!

Tratamentul tacerii

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. / La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. / Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie / ‘Te rog sa ma trezesti la ora 5.00‘ si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.

In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul. / Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: / Este ora 5.00. Trezeste-te!‘.

Bonus: Calul vopsit in verde. Un prinţ era îndrăgostit până peste cap, evident, de o prinţesă. / Neştiind cum să-i împărtăşească aceste sentimente, se gândeşte ca la plimbarea cu prinţesa din seara ce urma, să vopsească un sfert din calul cu care se vor plimba, în verde, urmând ca atunci când prinţesa va întreba: / „De ce ai vopsit un sfert de cal în verde?” / el să răspundă: / „Nu asta contează, important este că eu te iubesc” / Numai că în seara respectivă cei doi s-au plimbat, dar nimeni nu a scos o vorbă. / Supărat, prinţul se gândeşte ca acum să vopsească jumătate de cal în verde, urmând ca prinţesa să întrebe:

„De ce ai vopsit jumătate de cal în verde?”, / iar el să răspundă: / „Nu asta contează, important este că eu te iubesc!”. / La plimbarea din seara următoare, de asemenea, nimeni niciun cuvânt. / A treia seara, în disperare de cauză, prinţul decide să vopsească tot calul în verde. / După operaţiune, la plimbare, prinţesa nemaiputându-se abţine, spune: / -Prinţe, eu te iubesc! / La care prinţul, bulversat, zice: / -Nu asta contează, important este că am vopsit calul în verde!

Diferentele dintre birou si puscarie

Diferenţele dintre birou şi puşcărie: / 1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6×8./ 2. La puşcărie ai trei mese pe zi. / La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti. / 3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde. / 4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine.

La birou trebuie să fii atent cu cheile cand vii şi pleci. / 5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. / La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta. / 6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii. / 7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. / La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?…

Bonus: Calul vopsit in verde. Un prinţ era îndrăgostit până peste cap, evident, de o prinţesă. / Neştiind cum să-i împărtăşească aceste sentimente, se gândeşte ca la plimbarea cu prinţesa din seara ce urma, să vopsească un sfert din calul cu care se vor plimba, în verde, urmând ca atunci când prinţesa va întreba: / „De ce ai vopsit un sfert de cal în verde?” / el să răspundă: / „Nu asta contează, important este că eu te iubesc” / Numai că în seara respectivă cei doi s-au plimbat, dar nimeni nu a scos o vorbă. / Supărat, prinţul se gândeşte ca acum să vopsească jumătate de cal în verde, urmând ca prinţesa să întrebe:

„De ce ai vopsit jumătate de cal în verde?”, / iar el să răspundă: / „Nu asta contează, important este că eu te iubesc!”. / La plimbarea din seara următoare, de asemenea, nimeni niciun cuvânt. / A treia seara, în disperare de cauză, prinţul decide să vopsească tot calul în verde. / După operaţiune, la plimbare, prinţesa nemaiputându-se abţine, spune: / -Prinţe, eu te iubesc! / La care prinţul, bulversat, zice: / -Nu asta contează, important este că am vopsit calul în verde!

Finala dintre rus si american

Campionatul mondial de lupte libere. In finala ajung un rus si un american. / Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica si sa aiba grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi. / In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent si rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica. / Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit. / Cand, imediat dupa aceea aude urale si arbitrul aratandu-l invingator pe elevul sau.

Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi. / Asta, fericit, ii explica: / -Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. / Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. Stii cata putere capata un om care isi musca propriile testicule?

Bonus: Calul vopsit in verde. Un prinţ era îndrăgostit până peste cap, evident, de o prinţesă. / Neştiind cum să-i împărtăşească aceste sentimente, se gândeşte ca la plimbarea cu prinţesa din seara ce urma, să vopsească un sfert din calul cu care se vor plimba, în verde, urmând ca atunci când prinţesa va întreba: / „De ce ai vopsit un sfert de cal în verde?” / el să răspundă: / „Nu asta contează, important este că eu te iubesc” / Numai că în seara respectivă cei doi s-au plimbat, dar nimeni nu a scos o vorbă. / Supărat, prinţul se gândeşte ca acum să vopsească jumătate de cal în verde, urmând ca prinţesa să întrebe:

„De ce ai vopsit jumătate de cal în verde?”, / iar el să răspundă: / „Nu asta contează, important este că eu te iubesc!”. / La plimbarea din seara următoare, de asemenea, nimeni niciun cuvânt. / A treia seara, în disperare de cauză, prinţul decide să vopsească tot calul în verde. / După operaţiune, la plimbare, prinţesa nemaiputându-se abţine, spune: / -Prinţe, eu te iubesc! / La care prinţul, bulversat, zice: / -Nu asta contează, important este că am vopsit calul în verde!

Secretul casniciei

Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati: / -Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine? / El: / – Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. / Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata.

De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund. / Ea: / – Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!

Bonus: Calul vopsit in verde. Un prinţ era îndrăgostit până peste cap, evident, de o prinţesă. / Neştiind cum să-i împărtăşească aceste sentimente, se gândeşte ca la plimbarea cu prinţesa din seara ce urma, să vopsească un sfert din calul cu care se vor plimba, în verde, urmând ca atunci când prinţesa va întreba: / „De ce ai vopsit un sfert de cal în verde?” / el să răspundă: / „Nu asta contează, important este că eu te iubesc” / Numai că în seara respectivă cei doi s-au plimbat, dar nimeni nu a scos o vorbă. / Supărat, prinţul se gândeşte ca acum să vopsească jumătate de cal în verde, urmând ca prinţesa să întrebe:

„De ce ai vopsit jumătate de cal în verde?”, / iar el să răspundă: / „Nu asta contează, important este că eu te iubesc!”. / La plimbarea din seara următoare, de asemenea, nimeni niciun cuvânt. / A treia seara, în disperare de cauză, prinţul decide să vopsească tot calul în verde. / După operaţiune, la plimbare, prinţesa nemaiputându-se abţine, spune: / -Prinţe, eu te iubesc! / La care prinţul, bulversat, zice: / -Nu asta contează, important este că am vopsit calul în verde!

Prins cu mâța in sac

Un barbat isi suna sotia acasa si spune: / – Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. / Vom fi plecati pentru o saptamana. / Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? / Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile … / Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra. / Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.

/ Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. / Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti. / El a spus: / – Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. / Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat? / Sotia replica: / – Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.

Bonus: Calul vopsit in verde. Un prinţ era îndrăgostit până peste cap, evident, de o prinţesă. / Neştiind cum să-i împărtăşească aceste sentimente, se gândeşte ca la plimbarea cu prinţesa din seara ce urma, să vopsească un sfert din calul cu care se vor plimba, în verde, urmând ca atunci când prinţesa va întreba: / „De ce ai vopsit un sfert de cal în verde?” / el să răspundă: / „Nu asta contează, important este că eu te iubesc” / Numai că în seara respectivă cei doi s-au plimbat, dar nimeni nu a scos o vorbă. / Supărat, prinţul se gândeşte ca acum să vopsească jumătate de cal în verde, urmând ca prinţesa să întrebe:

„De ce ai vopsit jumătate de cal în verde?”, / iar el să răspundă: / „Nu asta contează, important este că eu te iubesc!”. / La plimbarea din seara următoare, de asemenea, nimeni niciun cuvânt. / A treia seara, în disperare de cauză, prinţul decide să vopsească tot calul în verde. / După operaţiune, la plimbare, prinţesa nemaiputându-se abţine, spune: / -Prinţe, eu te iubesc! / La care prinţul, bulversat, zice: / -Nu asta contează, important este că am vopsit calul în verde!

Studentul si profesorul

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.. / Neavand ce face, se aseaza acolo. / Profesorul spune : / -Porcul nu-i este prieten porumbelului. / Studentul raspunde : / -Bine, atunci eu am zburat.

Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. / In cele din urma, profesorul il intreaba : / -Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. / Pe care il iei ? / −Pe cel cu bani. / −Eu l-as lua pe cel cu minte. / −Fiecare cu ce n-are…

Bonus: Calul vopsit in verde. Un prinţ era îndrăgostit până peste cap, evident, de o prinţesă. / Neştiind cum să-i împărtăşească aceste sentimente, se gândeşte ca la plimbarea cu prinţesa din seara ce urma, să vopsească un sfert din calul cu care se vor plimba, în verde, urmând ca atunci când prinţesa va întreba: / „De ce ai vopsit un sfert de cal în verde?” / el să răspundă: / „Nu asta contează, important este că eu te iubesc” / Numai că în seara respectivă cei doi s-au plimbat, dar nimeni nu a scos o vorbă. / Supărat, prinţul se gândeşte ca acum să vopsească jumătate de cal în verde, urmând ca prinţesa să întrebe:

„De ce ai vopsit jumătate de cal în verde?”, / iar el să răspundă: / „Nu asta contează, important este că eu te iubesc!”. / La plimbarea din seara următoare, de asemenea, nimeni niciun cuvânt. / A treia seara, în disperare de cauză, prinţul decide să vopsească tot calul în verde. / După operaţiune, la plimbare, prinţesa nemaiputându-se abţine, spune: / -Prinţe, eu te iubesc! / La care prinţul, bulversat, zice: / -Nu asta contează, important este că am vopsit calul în verde!