close

admin

Timp liber

Ce ti se poate intampla intr-un lift ​

1

După o zi ploioasă pe autostrada umedă, Badea Gheorghe și un oltean fac accident cu mașinile. / Având viteză foarte mare amândoi soferii, mașinile s-au facut țăndări. / Deși, bucăți din cele doua mașini au fost aruncate pe o distanță destul de mare, cei doi șoferi reușesc să iasă teferi din autoturismele care arătau ca niște epave. / Acestia fiind foarte speriați de cele întamplate, se privesc unul pe altul timp de câteva momente, apoi Badea Gheorghe spune în spirit de glumă: / – Uită-te cum arata mașinile noastre!…Poate ca Dumnezeu a vrut sa ne întâlnim în acest fel și să începem o afacere împreună.

Olteanul, mulțumit de vorbele lui Gheorghe răspunde: / – Ai dreptate, probabil că așa ne-a fost sortit. / – Hai că am eu o sticlă de vin în masină, o desfacem și o bem ca să sărbătorim… spune Badea Gheorghe / Găsește Badea Gheorghe sticla de vin, o desface și îi dă olteanului să bea primul, că așa este politicos. / Olteanul, fiind însetat, bea aproape jumătate din sticlă, apoi îi dă și lui Badea Gheorghe să bea. / Badea Gheorghe, fiind foarte smecher, spune: / – Nu, nu…îmi pare rău…eu astept să vină poliția!

Bonus: La un interviu de angajare. La un interviu de angajare la SRI trei candidați stăteau stresați. / Vine colonelul, le dă câte un pistol și prima misiune: să își omoare nevestele care erau închise în câte o cameră din clădirea principală SRI. / In pistol erau gloanțe oarbe, dar lor nu li s-a comunicat acest lucru, misiunea dovedea curajul fiecăruia de a trage cu arma.

Intră primul, își privește nevasta în ochi… i se face milă, iese și predă pistolul. / – Îmi pare rau n-am putut s-o fac, îmi iubesc nevasta. / Intră al doilea în cameră, îi zâmbeste soției, îi pune pistolul la tampla și trage. Iese palid la fata, și privește intrebător către colonel. / Colonelul îl felicită batându-l pe umăr.

Intră al treilea, trage fără ezitare, golește cartusul, nimic. De afara, auzind impuscăturile, ceilalți stăteau cu sufletul la gură. După împușcături se aude gălăgie, femeia strigă după ajutor, mai multă gălăgie, și liniște. Iese omul transpirat, cu cămașa ruptă și intreabă: / – Care mi-ați schimbat cartușele, că a trebuit să o omor cu piciorul mesei?

read more
Timp liber

Ce ti se poate intampla intr-un lift ​

1

Tanti Florica se duce într-o bună zi la supermarket să cumpere conserve pentru cele cinci pisici ale ei. Ajunge la casă, dar când să platească vânzătoarea îi spune: / – Dovada vă rog. / – Ce dovadă? Întrebă nedumerită bătrânica. / – Stiți… politica magazinului. Pentru a evita consumul de către oameni a mâncării de animale, care este mai ieftină, nu se comercializeză aceasta decât cu dovadă de la medicul veterinar sau prezentând animalul la casă. / Suparată bătrâna se duce acasă și revine cu una din pisici și așa reusește sa plece acasă cu mâncarea pisicilor. / A doua zi povestea se repetă cu mâncarea pentru câini.

În cea de a treia zi, tanti Florica revine în supermarket cu o pungă închisă la culoare și merge direct la vânzătoare și îi spune: / – Bagați vă rog mâna în pungă. / Vânzătoarea nedumerită îi răspunde: / – Nu pot doamnă. Nu știu ce aveți în pungă. Dacă e un animal care mă poate mușca. / – Aveți încredere că nu vă mușca nimic. / Bagă vanzătoarea mâna în pungă și o scoate toată mudară de rahat. / – Vai doamnă dar ce aveți în pungă că seamană a rahat? / – Chiar este. Astăzi vreau să cumpăr hârtie igienică.

Bonus: La un interviu de angajare. La un interviu de angajare la SRI trei candidați stăteau stresați. / Vine colonelul, le dă câte un pistol și prima misiune: să își omoare nevestele care erau închise în câte o cameră din clădirea principală SRI. / In pistol erau gloanțe oarbe, dar lor nu li s-a comunicat acest lucru, misiunea dovedea curajul fiecăruia de a trage cu arma.

Intră primul, își privește nevasta în ochi… i se face milă, iese și predă pistolul. / – Îmi pare rau n-am putut s-o fac, îmi iubesc nevasta. / Intră al doilea în cameră, îi zâmbeste soției, îi pune pistolul la tampla și trage. Iese palid la fata, și privește intrebător către colonel. / Colonelul îl felicită batându-l pe umăr.

Intră al treilea, trage fără ezitare, golește cartusul, nimic. De afara, auzind impuscăturile, ceilalți stăteau cu sufletul la gură. După împușcături se aude gălăgie, femeia strigă după ajutor, mai multă gălăgie, și liniște. Iese omul transpirat, cu cămașa ruptă și intreabă: / – Care mi-ați schimbat cartușele, că a trebuit să o omor cu piciorul mesei?

read more
Diverse

Alinuţa

1

Într-o zi Alinuţa ajunge la şcoală după ce a lipsit câteva zile. Profesoara: / – Alinuţa, de ce ai lipsit de la şcoală? / A murit bunica. / – Dar de ce a murit bunica? / – A călcat-o autobuzul pe deget. / – Şi numai de atât? / – Da, dar avea degetul în nas.

Bonus: Un individ isi suspecta sotia. Un individ îşi suspecta soţia că avea un alt bărbat. / Într-o zi, se hotărî să vină acasă la o altă oră ca de obicei şi a surprins-o în flagrant dormind cu alt bărbat. / Scoase revolverul cu grijă, ca să nu-i trezească, îl armă şi când era gata să tragă primul glonţ începu să se gândească. / În ultimul timp îşi dăduse seama că viaţa lui de bărbat căsătorit se îmbunătăţise: soţia nu-i mai cerea bani să cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate că aparea mereu cu o rochie nouă, o bijuterie nouă sau sandale la modă. / Copiii schimbaseră şcoala publica din cartier cu o şcoală privată, într-un cartier elegant al oraşului. / Ca să nu mai spunem, de noua maşină pe care soţia o achiziţionase, în ciuda faptului că de patru ani nu-i mai crescuse salariul şi de atunci am suspendat cota lunară pe care trebuia să i-o dau.

Iar de provizii, ce să mai vorbim: niciodată nu a avut atâta abundenţă în casă ca în ultimele luni. / Şi plata luminii, a apei, a telefonului plus internetul, telefoanele mobile, ratele la cardurile de credit, de cât timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. / Motivul era că soţia lui era o combinaţie între Nicole Kidman, cu Catherine Zeta Jones şi Elizabeth Hurley. / O nebunie, delicioasă, apetisantă şi atrăgătoare. / A pus arma înapoi cu aceeasi grijă ca să nu-i trezesească şi a ieşit din cameră încetişor. / S-a oprit în uşa salonului, aprins o ţigară, a reflectat un pic şi şi-a zis: / – Tipul plăteşte chiria, supemarketul, educaţia copiilor, facturile casei, maşina! / Toate cheltuielile casei! / Eu mă culc cu ea în fiecare zi… / Şi, ieşind din casă, casa lui, trase concluzia: / – La naiba! / Totuşi, încoronatul este el!

read more
Timp liber

Din asta se facea o ciorba! ​

1

O blondă merge la biserică și se confesează preotului: / – Părinte, nu știu ce să mă mai fac. / – De ce fata mea? Ce problemă ai? / – Păi am 30 de ani și încă nu mi-am găsit și eu un bărbat. / Mă rog pe fiecare seara la Dumnezeu dar nu se intampla nimic. Ce pot să fac? / Părintele îi răspunde:

– Când o să îți vină vremea, o să găsești un bărbat frumos și potrivit pentru tine. În legătură cu rugăciunea, încearcă să nu mai ceri lucruri pentru tine, gândeștete la cei din jurul tău. / Blonda îi mulțumește părintelui și merge direct acasă, se așează în genunchi la marginea patului și începe: / – Doamne, nu îmi doresc nimic pentru mine, dar dă-i mamei mele un ginere frumos și bogat!

Bonus: La un interviu de angajare. La un interviu de angajare la SRI trei candidați stăteau stresați. / Vine colonelul, le dă câte un pistol și prima misiune: să își omoare nevestele care erau închise în câte o cameră din clădirea principală SRI. / In pistol erau gloanțe oarbe, dar lor nu li s-a comunicat acest lucru, misiunea dovedea curajul fiecăruia de a trage cu arma.

Intră primul, își privește nevasta în ochi… i se face milă, iese și predă pistolul. / – Îmi pare rau n-am putut s-o fac, îmi iubesc nevasta. / Intră al doilea în cameră, îi zâmbeste soției, îi pune pistolul la tampla și trage. Iese palid la fata, și privește intrebător către colonel. / Colonelul îl felicită batându-l pe umăr.

Intră al treilea, trage fără ezitare, golește cartusul, nimic. De afara, auzind impuscăturile, ceilalți stăteau cu sufletul la gură. După împușcături se aude gălăgie, femeia strigă după ajutor, mai multă gălăgie, și liniște. Iese omul transpirat, cu cămașa ruptă și intreabă: / – Care mi-ați schimbat cartușele, că a trebuit să o omor cu piciorul mesei?

read more
Timp liber

”Vreau si eu mere”. O sa razi ​

1

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. / Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. / Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. / Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. /

A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune: / – Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. / Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti. / La care celalalt ii raspunde: / – La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scrie. / “Nu te vom uita niciodata”, fratii Stefanescu.

Bonus: La un interviu de angajare. La un interviu de angajare la SRI trei candidați stăteau stresați. / Vine colonelul, le dă câte un pistol și prima misiune: să își omoare nevestele care erau închise în câte o cameră din clădirea principală SRI. / In pistol erau gloanțe oarbe, dar lor nu li s-a comunicat acest lucru, misiunea dovedea curajul fiecăruia de a trage cu arma.

Intră primul, își privește nevasta în ochi… i se face milă, iese și predă pistolul. / – Îmi pare rau n-am putut s-o fac, îmi iubesc nevasta. / Intră al doilea în cameră, îi zâmbeste soției, îi pune pistolul la tampla și trage. Iese palid la fata, și privește intrebător către colonel. / Colonelul îl felicită batându-l pe umăr.

Intră al treilea, trage fără ezitare, golește cartusul, nimic. De afara, auzind impuscăturile, ceilalți stăteau cu sufletul la gură. După împușcături se aude gălăgie, femeia strigă după ajutor, mai multă gălăgie, și liniște. Iese omul transpirat, cu cămașa ruptă și intreabă: / – Care mi-ați schimbat cartușele, că a trebuit să o omor cu piciorul mesei?

read more
Timp liber

Un dans care a cucerit Romania ​

1

La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat: / – Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata? / Se intoarce Ursul si intreaba: / – Care-ai vorbit, ba?.

Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga si se duce acasa. / Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice: / – Io ba,ce,esti smecher?

Bonus: La un interviu de angajare. La un interviu de angajare la SRI trei candidați stăteau stresați. / Vine colonelul, le dă câte un pistol și prima misiune: să își omoare nevestele care erau închise în câte o cameră din clădirea principală SRI. / In pistol erau gloanțe oarbe, dar lor nu li s-a comunicat acest lucru, misiunea dovedea curajul fiecăruia de a trage cu arma.

Intră primul, își privește nevasta în ochi… i se face milă, iese și predă pistolul. / – Îmi pare rau n-am putut s-o fac, îmi iubesc nevasta. / Intră al doilea în cameră, îi zâmbeste soției, îi pune pistolul la tampla și trage. Iese palid la fata, și privește intrebător către colonel. / Colonelul îl felicită batându-l pe umăr.

Intră al treilea, trage fără ezitare, golește cartusul, nimic. De afara, auzind impuscăturile, ceilalți stăteau cu sufletul la gură. După împușcături se aude gălăgie, femeia strigă după ajutor, mai multă gălăgie, și liniște. Iese omul transpirat, cu cămașa ruptă și intreabă: / – Care mi-ați schimbat cartușele, că a trebuit să o omor cu piciorul mesei?

read more
Diverse

Păpuşă

1

Vorbeam aseară la club cu fata asta oacheşă şi atrăgătoare, chiar în faţa prietenului ei: / – Păpuşă, vrei să vii la mine în seara asta, să petrecem o noapte de neuitat? îi zic eu tipei. / – Alo, prietene, sunt şi eu aici! spuse el. / Atunci am ţinut să-i precizez: / – Îmi pare rau dar nu eşti genul meu!

Bonus: Un individ isi suspecta sotia. Un individ îşi suspecta soţia că avea un alt bărbat. / Într-o zi, se hotărî să vină acasă la o altă oră ca de obicei şi a surprins-o în flagrant dormind cu alt bărbat. / Scoase revolverul cu grijă, ca să nu-i trezească, îl armă şi când era gata să tragă primul glonţ începu să se gândească. / În ultimul timp îşi dăduse seama că viaţa lui de bărbat căsătorit se îmbunătăţise: soţia nu-i mai cerea bani să cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate că aparea mereu cu o rochie nouă, o bijuterie nouă sau sandale la modă. / Copiii schimbaseră şcoala publica din cartier cu o şcoală privată, într-un cartier elegant al oraşului. / Ca să nu mai spunem, de noua maşină pe care soţia o achiziţionase, în ciuda faptului că de patru ani nu-i mai crescuse salariul şi de atunci am suspendat cota lunară pe care trebuia să i-o dau.

Iar de provizii, ce să mai vorbim: niciodată nu a avut atâta abundenţă în casă ca în ultimele luni. / Şi plata luminii, a apei, a telefonului plus internetul, telefoanele mobile, ratele la cardurile de credit, de cât timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. / Motivul era că soţia lui era o combinaţie între Nicole Kidman, cu Catherine Zeta Jones şi Elizabeth Hurley. / O nebunie, delicioasă, apetisantă şi atrăgătoare. / A pus arma înapoi cu aceeasi grijă ca să nu-i trezesească şi a ieşit din cameră încetişor. / S-a oprit în uşa salonului, aprins o ţigară, a reflectat un pic şi şi-a zis: / – Tipul plăteşte chiria, supemarketul, educaţia copiilor, facturile casei, maşina! / Toate cheltuielile casei! / Eu mă culc cu ea în fiecare zi… / Şi, ieşind din casă, casa lui, trase concluzia: / – La naiba! / Totuşi, încoronatul este el!

read more
Timp liber

Fa-ti casco sau te tamponez ​

1

Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste. / De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta strania. Pare un om in carne si oase. / – Apa! Sopteste calatorul ratacit. / – Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.

Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! / Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal: / – Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.

Bonus: La un interviu de angajare. La un interviu de angajare la SRI trei candidați stăteau stresați. / Vine colonelul, le dă câte un pistol și prima misiune: să își omoare nevestele care erau închise în câte o cameră din clădirea principală SRI. / In pistol erau gloanțe oarbe, dar lor nu li s-a comunicat acest lucru, misiunea dovedea curajul fiecăruia de a trage cu arma.

Intră primul, își privește nevasta în ochi… i se face milă, iese și predă pistolul. / – Îmi pare rau n-am putut s-o fac, îmi iubesc nevasta. / Intră al doilea în cameră, îi zâmbeste soției, îi pune pistolul la tampla și trage. Iese palid la fata, și privește intrebător către colonel. / Colonelul îl felicită batându-l pe umăr.

Intră al treilea, trage fără ezitare, golește cartusul, nimic. De afara, auzind impuscăturile, ceilalți stăteau cu sufletul la gură. După împușcături se aude gălăgie, femeia strigă după ajutor, mai multă gălăgie, și liniște. Iese omul transpirat, cu cămașa ruptă și intreabă: / – Care mi-ați schimbat cartușele, că a trebuit să o omor cu piciorul mesei?

read more
Timp liber

Dan Spataru o voce de aur a muzicii romanesti. ​

1

Ion și Mărioara erau internați amândoi în același spital de pshihiatrie. / Într-o după-amiază, au ieșit împreună să se plimbe prin curte, iar Ionel a sărit în piscină, s-a dus la fund si a rămas acolo. / Mărioara, văzând că Ionel nu mai iese la suprafață, a sărit după el si l-a salvat. / Cănd a auzit vestea, doctora hotărăște să o externeze pe Mărioara crezănd că s-a vindecat și că acum este stabilă mintal. Merge la Mărioara pentru a-i da vestea și îi spune: / – Mărioara, am doua vești pentru tine, una bună si una rea.

Vestea cea bună este că te-ai recuperat și vei fi externată. / Ai fost conștientă într-o situație de criză și ai salvat viata unui pacient iar prin această faptă ai dovedit ca esti sanatoasă mintal. / Vestea cea rea, este ca pacientul salvat de tine s-a spanzurat in baie, cu un cordon de halat. / Îmi pare foarte rău, dar a murit. / Mărioara foarte calmă, ii raspunde doctorei: / – Nu s-a spânzurat doamna doctoră. Eu l-am agățat acolo, ca să se usuce.

Bonus: La un interviu de angajare. La un interviu de angajare la SRI trei candidați stăteau stresați. / Vine colonelul, le dă câte un pistol și prima misiune: să își omoare nevestele care erau închise în câte o cameră din clădirea principală SRI. / In pistol erau gloanțe oarbe, dar lor nu li s-a comunicat acest lucru, misiunea dovedea curajul fiecăruia de a trage cu arma.

Intră primul, își privește nevasta în ochi… i se face milă, iese și predă pistolul. / – Îmi pare rau n-am putut s-o fac, îmi iubesc nevasta. / Intră al doilea în cameră, îi zâmbeste soției, îi pune pistolul la tampla și trage. Iese palid la fata, și privește intrebător către colonel. / Colonelul îl felicită batându-l pe umăr.

Intră al treilea, trage fără ezitare, golește cartusul, nimic. De afara, auzind impuscăturile, ceilalți stăteau cu sufletul la gură. După împușcături se aude gălăgie, femeia strigă după ajutor, mai multă gălăgie, și liniște. Iese omul transpirat, cu cămașa ruptă și intreabă: / – Care mi-ați schimbat cartușele, că a trebuit să o omor cu piciorul mesei?

read more
Timp liber

Cand vin cu masina-n tara, drumurile ma omoara ​

1

Într-o dimineață, Ion își găsește calul căzut în grajd și foarte bolnav. Imediat cheamă veterinarul ca să îl consulte. Ajunge veterinarul, îl consultă, îi face o injecție și îi spune lui Ion: / – Eu nu am ce să îi fac. Dacă nu își revine în trei zile, trebuie eutanasiat. / – Așa grav este? / – Da! / Porcul, care a auzit toată discuția dintre veterinar și Ion, merge la cal și îi spune: / – Calule, e groasă treaba! Dacă nu te ridici în trei zile, te omoară!

Timp de trei zile, porcul mergea din două în două ore și îl ruga pe cal ca să se ridice dar calul stătea jos. Trec cele trei zile și veterinarul vine să vadă care este situația. Calul era tot jos, așa că Ion și veterinarul se pregătesc să îl eutanasieze. / Porcul face o ultimă încercare:

– Calule, ultima șansă! Dacă nu te ridici ăștia te omoară! / Calul își adună toate forțele și se ridică. Ion îl vede și începe să urle de bucurie: / – Uite, s-a ridicat calul! Trebie să sărbătorim! Marie, adu băutura, hai să tăiem porcul!!!

Bonus: La un interviu de angajare. La un interviu de angajare la SRI trei candidați stăteau stresați. / Vine colonelul, le dă câte un pistol și prima misiune: să își omoare nevestele care erau închise în câte o cameră din clădirea principală SRI. / In pistol erau gloanțe oarbe, dar lor nu li s-a comunicat acest lucru, misiunea dovedea curajul fiecăruia de a trage cu arma.

Intră primul, își privește nevasta în ochi… i se face milă, iese și predă pistolul. / – Îmi pare rau n-am putut s-o fac, îmi iubesc nevasta. / Intră al doilea în cameră, îi zâmbeste soției, îi pune pistolul la tampla și trage. Iese palid la fata, și privește intrebător către colonel. / Colonelul îl felicită batându-l pe umăr.

Intră al treilea, trage fără ezitare, golește cartusul, nimic. De afara, auzind impuscăturile, ceilalți stăteau cu sufletul la gură. După împușcături se aude gălăgie, femeia strigă după ajutor, mai multă gălăgie, și liniște. Iese omul transpirat, cu cămașa ruptă și intreabă: / – Care mi-ați schimbat cartușele, că a trebuit să o omor cu piciorul mesei?

read more
1 2 3 4 5 763
Page 3 of 763