close

admin

Diverse

Arabul si tancul israelian

1

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. / Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. / Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.

Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el… / Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta. / Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: / – Arabule, mai ai gloante? / – Nu. / – Mai ai grenade? / – Nu. / – Cumperi?

Bonus: Blonda si crocodilul. O blonda care voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin / ca sa gaseasca cel mai bun pret. / Preturile erau, insa, exorbitant de mari / – Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? / – Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. / – offffff, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis! /

– N-aveti decat, domnisoara! / Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. / Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: / – uffff, ce ma fac acum? / Şi ăsta-i desculţ!!!

read more
Diverse

Sarmaluta si bautura

1

O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca: / -Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti? / -Suntem 200 de vodca si venim în cinstea lui Gigi. / Apar 200 de tuica: / -Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti? / -Suntem 200 de tuica si venim în cinstea lui Gigi. / Apar 200 de cognac: / -Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?

-Suntem 200 de cognac si venim în cinstea lui Gigi. / Apar 700 de vin: / -Cine sunteti ? / -Suntem 700 de vin si venim în cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere: / -Cine sunteti ? / -Suntem 1500 de bere si venim în cinstea lui Gigi. / La care sarmaluta: / -Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!

Bonus: Blonda si crocodilul. O blonda care voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin / ca sa gaseasca cel mai bun pret. / Preturile erau, insa, exorbitant de mari / – Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? / – Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. / – offffff, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis! /

– N-aveti decat, domnisoara! / Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. / Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: / – uffff, ce ma fac acum? / Şi ăsta-i desculţ!!!

read more
Diverse

Ursul si iepurasul

1

Ursul isi cumpara o masina super beton albastra decapotabila cu de toate si face un pariu cu iepurasul: / Ursul: -Eu pun pariu ca merg cu o suta la ora si ma opresc la un metru de prapastie. / Porneste ursul merge cu o suta pe ora si il intreaba pe iepuras: / Ursul: -Ai facut pipi pe tine / Iepurasul: -Da!

Ursul pune frana si opreste la un metru de prapastie. / Iepurasul face si el un pariu: / Iepurasul: -Eu merg cu doua sute la ora si opresc la un centimetru de prapastie. / Porneste iepurasul merge cu doua sute pe ora si il intreaba pe urs: / Iepurasul: -Ai facut pipi pe tine? / Ursul: -Da! / Iepurasul: -Poti sa faci si caca ca eu nu ajung la pedale!

Bonus: Blonda si crocodilul. O blonda care voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin / ca sa gaseasca cel mai bun pret. / Preturile erau, insa, exorbitant de mari / – Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? / – Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. / – offffff, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis! /

– N-aveti decat, domnisoara! / Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. / Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: / – uffff, ce ma fac acum? / Şi ăsta-i desculţ!!!

read more
Diverse

Vasile si Maria cu elicopterul

1

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada “Ziua Aviatiei” si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data la rugamintea lui primea acelasi raspuns de la nevasta: / – Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei! / S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis: / – Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa. / – Vasile, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000?! / Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:

– Pentru ca este “Ziua Aviatiei” astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu nu imi dati nici un ban. / De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… dar nici un sunet; intoarceri…nici un sunet; rasuciri…nici un sunet…… / Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune: / – Sunteti tari dom’le, nici un sunet, raman impresionat!! / Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingane : / – Eu… vroiam sa… zic ceva… cand… a cazut Maria…., dar totusi… 5000 de lei… raman 5000…

Bonus: Blonda si crocodilul. O blonda care voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin / ca sa gaseasca cel mai bun pret. / Preturile erau, insa, exorbitant de mari / – Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? / – Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. / – offffff, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis! /

– N-aveti decat, domnisoara! / Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. / Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: / – uffff, ce ma fac acum? / Şi ăsta-i desculţ!!!

read more
Diverse

Concursul din jungla

1

Zarva mare in jungla…regele animalelor leul , convoca toate vietuitoarele de la mic la mare pe platoul de langa prapastie… / Cum se stransesera toate animalele, leul isi scoase basca de pe cap si o arunca in prapastie , apoi zise : / – Cine imi aduce aceasta basca inapoi , ii dau jumatate din regat si pe leoaica mea cea mica de sotie! / Toate animalele izbucnira in urale si aclamau frenetic vestea, cand, deodata, se facu liniste si toti incremenira…disparuse ursul ! / – Ursul…ursul …unde este ursul ?! …se intrebau toate vietuitoarele.

Deodata se auzi un zgomot din fundul prapastiei si toate animalele dadura buzna sa vada ce se intampla…ursul urca tacticos tinand in gura o basca. / Frenezie de nedescris, toate animalele il aclamau acum pe urs, scandand : / – Ursu‘ ! …Ursu‘ ! / Cand ursul ajunse sus in uralele animalelor, leul resemnat ,glasui : / – Asa cum am promis , celui care imi va aduce basca inapoi … ii voi da jumatate din regatul meu si pe fiica mea de sotie. / …la care ursul raspunse cu naduf : / – Bine…bine…dar mai intai o sa-l fac eu bucatele, p-ala care m-a impins !

Bonus: Blonda si crocodilul. O blonda care voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin / ca sa gaseasca cel mai bun pret. / Preturile erau, insa, exorbitant de mari / – Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? / – Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. / – offffff, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis! 

– N-aveti decat, domnisoara! / Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. / Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: / – uffff, ce ma fac acum? / Şi ăsta-i desculţ!!!

read more
Diverse

Ion si cainele

1

Ion ajunge la etajul 30, in apartamentul lui Gheorghe, sa-l mai scoata din casa, ca de cand cu noul caine al acestuia, nu mai reusisera se se intalneasca. Usa se deschide si prietenul sau Gheorghe, il invita sa intre. / – Intra, intra, fa-te comod, mai dureaza cateva minute si sunt gata si eu. / Poti sa te joci cu cainele meu, stie sa faca tot felul de trucuri, si daca il chemi cu bratele deschise, sare pe tine…e un scump.

Ion merge cu cainele pe balcon, il pune sa stea culcat, sa se rostogoleasca, isi deschide si bratele, cainele sare, dar se duce peste balustrada. In clipa urmatoare apare si prietenul sau, gata de plecare. / – Nu-i asa ca e cel mai jucaus si mai scump caine din lume…? / – Pai, sincer sa fiu…mi s-a parut cam depresiv…

Bonus: Blonda si crocodilul. O blonda care voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin / ca sa gaseasca cel mai bun pret. / Preturile erau, insa, exorbitant de mari / – Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? / – Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. / – offffff, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!

– N-aveti decat, domnisoara! / Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. / Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: / – uffff, ce ma fac acum? / Şi ăsta-i desculţ!!!

read more
Diverse

Fat-Frumos si Ileana

1

Făt Frumos vrea s-o răpească pe Ileana Cosânzeana. Mama lui Făt Frumos îi dă trei obiecte, care să-l scoată din posibile încurcături : o oglindă, o perie şi o pilă… / Se duce Făt Frumos la castelul zmeului şi o răpeşte pe Ileana Cosânzeana. / Imediat ce află, zmeul vine după ei furios. / Aruncă Făt Frumos oglinda şi se face în urma lui un lac imens.

Trece zmeul de lac, şi e gata să-i prindă. / Aruncă Făt Frumos peria şi se face în urma lui o pădure deasă. Trece zmeul şi de pădure şi e la câţiva paşi în spatele lui Făt Frumos. / Făt Frumos, disperat, aruncă pila… / Vine zmeul, ia pila, se uită la ea şi zice: / – Şi-n fond si la urma urmei, ce-am eu cu băiatul ăsta?

Bonus: Blonda si crocodilul. O blonda care voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin / ca sa gaseasca cel mai bun pret. / Preturile erau, insa, exorbitant de mari / – Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? / – Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. / – offffff, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!

– N-aveti decat, domnisoara! / Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. / Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: / – uffff, ce ma fac acum? / Şi ăsta-i desculţ!!!

read more
Diverse

Un agent sovietic..

1

Un agent sovietic este trimis in SUA, sa lucreze pentru Kgb. / O perioada de 2 saptamani, toate lucrurile merg bine. / Parea ca spionajul e simplu. / Pana cand, intr-o dimineata, la usa americanului rosu, suna 3 tipi cat dulapu’, cu ochelari fumurii si fete rigide: / – Domnule, trebuie sa stam de vorba! / Il insfaca pe rus, il arunca intr-o limuzina cu geamuri opace si, 1/2 ora mai tarziu, acesta se afla intr-o camera intunecata, iar din spatele unui birou o voce ii spunea:

– Domnu’ Ivan, dumneata desfasori activitati de spionaj, din data de …, ai in subordine reteaua informativa compusa din …, iar casutele postale pe care le folosesti sunt … / Dupa cum observi noi stim totul, insa suntem interesati de agenti valorosi, ca dumneata, care am dori sa ni se alature. / Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv: schimbare de nume, domiciliu, operatii estetice + un salariu considerabil. / Deci, lucrezi pentru noi?

Ivan nu scotea nici o vorba. / – Inteleg – spune vocea – este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi… / Dupa o ora, tipul revine: / – Deci, domnule Ivan? / Ivan tacea in continuare. / – Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti… / Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete in tocul usii, etc.. / – Cum ramane, domnule Ivan? / Ivan tacea malc. / Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar imbunatatit. / Ivan rezista eroic. / In final, americanii trag concluzia:

– Dom’le, asta are secera si ciocanul tatuate pe inima. / Nu scoatem nimic de la el. / Totusi, pentru ca a rezistat la tratamentul care ii sparge chiar pe cei mai tari, in 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el in URSS. / Asa se si intampla, iar Ivan este descoperit, pe jumatate inghetat si plin de rani, de tovarasi. / Este transportat la cel mai bun spital militar si, dupa luni de tratament, la externare, este primit de presedinte, care il declara eroul poporului sovietic si-l avanseaza general, numindu-l seful spionajul sovietic.

Nu dupa mult timp, este invitat la depunerea juramantului, la o scoala de spionaj, unde seful acesteia roia in jurul lui, slugarnic, invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi, pentru a putea sa reziste si ei la tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi, pentru a nu divulga secretele de stat si serviciu. / – Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta! / Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, ii invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca si zice cu vorbe cumpanite: / – Ba baieti, invatati mai o limba straina, ca va bat aia, de nu mai stiti de voi!

read more
Timp liber

Vreti sa mai fiu in continuare presedintele vostru?

1

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. / Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. / Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. / Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.

Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. / Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. / Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: / Teapaaaa…..in seara asta eu am fost momeala.

Bonus: Deghizarea corecta. În ziua carnavalului un negru își cheama un taxi. / Fiind in pielea goală se grabește să urce în mașină. / Șoferul se uită mirat si observă că are o cireașă între dinți, apoi intreabă: / – Dacă nu sunt indiscret, dumneavoastră în ce v-ați deghizat? / Negrul îi arata cireașa dintre dinți și-i spune: / – Sunt prăjitură de ciocolată umplută cu cirese .

Pornesc la drum, dar la un moment dat le sare un copil în față după o minge, taximetristul trebuind să frâneze brusc și tipul înghite cireașa. / Negrul foarte revoltat strigă la șofer: / – Din cauza ta am înghițit cireașa! La următorul magazin cobori și îmi cumperi altă cireașa! / Nu-i convine taximetristului, dar se oprește totuși la magazin si merge să cumpere cireașa. / Peste câteva minute revine la mașina:

– Nu au cireșe aici! Folosește și tu asta! Și-i dă un borcan de marmeladă. / Negrul foarte confuz: / – Băi nene, ce să fac eu cu marmelada? / – O bagi și tu în fund și iți schimbi deghizarea în gogoașă arsă, umplută cu dulceață!

read more
Timp liber

Cocosul care bea doar bere

1

Un bărbat grăbit intră într-o bancă financiară și, spre fericirea lui, descoperă că nu era nimeni. Se duce țintă spre ghișeu și se adresează politicos casieriței: / -Bună ziua! Am de. / -Vă rog să așteptați până vă vine rândul! i-o reteză femeia. / Uimit, omul iese din bancă, intră înapoi, se îndreaptă spre ghișeu și își reia atitudinea: / -Bună ziua! Am de plătit o factură! / Uitați aici.

-Vă rog să așteptați la rând! / Bărbatul se îndepărtează, stă preț de câteva secunde și se întoarce: / -Am de plătit o factură. / -Nu înțelegi, domnule, să aștepți la rând?! / Vădit nervos, se întinde omul nostru peste ghișeu și-i arde casieriței un dos de palmă sănătos. / -Cine a dat?! întreabă ea, șocată. / -Aaa, păi, nu știu… la ce coadă îi aici.

Bonus: Deghizarea corecta. În ziua carnavalului un negru își cheama un taxi. / Fiind in pielea goală se grabește să urce în mașină. / Șoferul se uită mirat si observă că are o cireașă între dinți, apoi intreabă: / – Dacă nu sunt indiscret, dumneavoastră în ce v-ați deghizat? / Negrul îi arata cireașa dintre dinți și-i spune: / – Sunt prăjitură de ciocolată umplută cu cirese .

Pornesc la drum, dar la un moment dat le sare un copil în față după o minge, taximetristul trebuind să frâneze brusc și tipul înghite cireașa. / Negrul foarte revoltat strigă la șofer: / – Din cauza ta am înghițit cireașa! La următorul magazin cobori și îmi cumperi altă cireașa! / Nu-i convine taximetristului, dar se oprește totuși la magazin si merge să cumpere cireașa. / Peste câteva minute revine la mașina:

– Nu au cireșe aici! Folosește și tu asta! Și-i dă un borcan de marmeladă. / Negrul foarte confuz: / – Băi nene, ce să fac eu cu marmelada? / – O bagi și tu în fund și iți schimbi deghizarea în gogoașă arsă, umplută cu dulceață!

read more
1 2 3 627
Page 1 of 627